穷的搞笑说说|穷的搞笑说说（系列99句）：我的理财观是，钱永远是底部吧。
发表时间：2018-05-25穷的搞笑说说（系列99句）。
1、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
2、你撸完串的簪子能给我吗？我想舔一下尝尝肉味，好几个月没有吃肉了。你喝完水的瓶子可以给我吗？我想拿去卖钱，买点米回家，家里好多天没米了。
3、我的手机和内裤一样，都要修补。
4、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
5、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。
6、我的女朋友说我像奇迹，因为我可以让钱突然消失。
7、洗衣机坏了，我只能把旧衣服泡在水里，然后跳进去和它们一起洗。
8、遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
9、我的收入是如此之少，以至于我已经摸索出了吃不饱的秘诀。
10、这么穷的我，连完整的梦都只能梦到饿着肚子在食堂里点个"对不起"。
11、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
12、经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
13、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了......
14、其实最有魅力的人是康师傅，每天都有那么多人泡他。
15、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！
16、我的看法是，周末要省着过，免得支出超过收入。
17、穷到买不起电视，只能站在家电店门口看第一集，然后每天都去看下一集，维持剧情的连贯性。
18、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！
19、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
20、看到自己的存折余额，我能说我是银行里的珍稀物种了吗？
21、哥是地球人，别给哥整那火星话。
22、钱是检验人性的唯一标准，你要是没钱你自己亲爹娘都看不起你，甚至还贬低你。
23、穷到去菜市场只求卖菜阿姨多称几克，这样买的菜就感觉多了一些。
24、过个夏天就瘦一圈，穷的时候我连西北风都没得喝。
25、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
26、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
27、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。
28、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！
29、我看过几部关于穷人的电影，其中有我所有的生活。
30、这个世界是我们的，但是终究会是那帮孙子们的。
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人智商一次床。
32、无论结局是什么，至少曾经我们深深的相爱过。说说大全搞笑穷
33、老子，再也不跳炫舞了！。因为我把空格拆了！
34、买了台新笔记本心都在滴血，贫穷使我哭泣。
35、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
36、我的腰比我挣的钱还短。
37、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
38、每天习惯每天看一遍"福布斯"，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界
40、我的理财如同孙大圣带宝莲灯，家财只有少有。
41、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了......
42、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
43、我的奖金有一大部分用于买饭，一小部分拿来买浴帘。
44、穷到去商场试衣间试衣服，不敢出来，怕店员以为自己是穷凶极恶的小偷。
45、穷到买不起飞机票，去机场时只能抱着行李箱坐公交车绕圈，给自己一种旅行的错觉。
46、出门忘带雨伞，只好怒气冲冲地站在雨后的树下等树上的水珠掉下来装一下。
47、穷到坐出租车只能选择最远的地方，跟司机聊天听他们的故事作为免费的心灵鸡汤。
48、穷到吃泡面都嫌贵，只能用热水泡稀饭，真是活在暴饮暴食的危险边缘。
49、我的午餐总是甩卖区的食物，同时也我和我的午餐一样，都是无可救药的人生失败品。
50、穷到买不起手机，只能在公共电话亭旁边装傻，假装接听不停的来电。
51、穷到深夜去麦当劳吃免费的冰淇淋，每次和自己赛跑，看谁吃完谁先结冰。
52、去逛街，终于可以买到一件打折的衣服了，结果是之前我刚刚上过的那个款式。
53、为了减少每月手机费用，我跟电话公司商量，说无限流量不好，可不可以改成无限账单？
54、我是天使，只是太重回不到天堂罢了。
55、别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦。
56、穷到去麦当劳只能点冰水，然后在旁边观摩别人的三明治，假装自己也在享受美味。
57、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
58、发现网上购物界一句广告词是真理：你的购物车比你的银行卡余额高，就是这么任性。
59、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
60、做人不能名垂青史，那么我就祸害千年。
61、我的理财观是，钱永远是底部吧。
62、我只能做最重要的决定，比如关不关水和电。
63、请不要在广告期间插播电视剧。
64、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。
65、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
66、穷到买不起新衣服，只能穿自己的洗澡袍去参加婚礼，结果被误认为是新郎。
67、你要天天和我说话，不然我成包子了（狗不理包子）。
68、我看到了你的长相，心情比上坟还要纠结。
69、巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气
70、雨滴答滴答的下，心蹦隆蹦隆的跳，情忧丝忧丝的愁。
71、别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度
72、穷到出门不敢带零钱包，怕路上飘落的硬币成为他人眼中的黄金。
73、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的`尖叫！
74、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已
75、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
76、我收到的毒瘤短信比快递还多。
77、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。
78、穷到去逛街只敢挑最远的商场，怕被朋友发现只是环形购物中心的免费旅游者。
79、我的脸比穷日子下还要像个月饼。
80、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
81、穷到家里没煤气了，只能搬个板凳去店里边呆着取暖，装作在看电视。
82、我的人生有A面也有B面，请问你的人生是不是S面和B面的。
83、穷到去理发店只剪个刘海，然后自己回家剃光头，省下的钱够买个洗头水。
84、穷到为了省洗衣粉，把脏衣服拿到报摊上反复揉搓，顺便偷偷阅读最新报纸。
85、死了之后，我想说，我终于可以不用怕鬼了。
86、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了......
87、我家附近的公园是我的一大福利，因为我可以捡树叶当奖金交到超市里。
88、打开冰箱，除了逛逛看看刚刚才放进去的空袋子，啥也没有。
89、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜
90、有时候在这个关键问题上，其实一点花言巧语一点用也没有。
91、生活就像一场密室逃脱游戏，穷人只能眼巴巴地看着富人又从另外一个门进来。
92、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
93、你脑袋怎么那么大，是不是进水了？
94、我试图做个良民，但税收让我无法承受之重。
95、我的锅里没有肉，只有两颗萝卜，饥饿的我大喊：“我已经饿得看到你拿的那只打火机了！”
96、我的收入只够给我自己的影子熬夜买瓶盖。
97、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
98、不要感谢我，不然我就会不好意思向你收钱的。
99、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
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