笑话大全笑破你的肚子(模板11篇)

发表时间：2018-03-01

笑话大全笑破你的肚子(模板11篇)。

【1】笑话大全笑破你的肚子

1、“做思想工作”这个词儿，基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的`吧。

2、烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。

3、性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人。。。注定是备胎!

4、新版结婚誓词：我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开!

5、小时候家里穷，勒紧裤腰带过日子，现在工作了，连裤腰带都买不起。

6、你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。

【2】笑话大全笑破你的肚子

1、我：老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?

老公：那是因为你不关心我!

我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点?

老公：那是气涨的!

2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。

老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。

老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过!”

3、我很黑，我老婆很白。

我很胖，我老婆也很胖。

朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。

我：“你知道斑马么?”

后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么?"

4、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错!”

5、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。

于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。

有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

【3】笑话大全笑破你的肚子

1.中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。

2.地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢?”另一妹子幽幽地回答：“因为你腿短呗。”

3.天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

4.在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。、

5.某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

6.乌龟遇到久未谋面的鳖，对鳖说：“老兄，我终于找到自己的龟宿了”。鳖得意地笑着说：“小样，落伍了吧，我都住了多少年鳖宿(别墅)了!”

7.女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

8.官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回?”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道：“有一圈土豪?可以做朋友吗?

【4】笑话大全笑破你的肚子

1.a kiss

At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it.

The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech."

The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she give me stands for 'Keep It Short, Stupid.'"

2.A teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!"

Little Johnny then stood up.

The teacher said, "Do you think you're stupid, Johnny?"

"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

一个老师在对学生们讲心理学，“谁认为自己蠢就站起来?”她一开始就说。

小约翰尼站了起来。

“你认为你很蠢吗，小约翰尼?”老师问。

“不是的，老师，我只是不喜欢看你一个人站着。”

3.a great man

Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today?

Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.

一名伟人

老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗? 学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁。

4Two Cute dogs

A man walks into a shop and sees a cute little dog. He asks the shopkeeper, "Does

your dog bite?" The shopkeeper says, "No, my dog does not bite." The man tries to pet the dog and the dog bites him. "Ouch," he says, "I thought you said your dog does not bite!" The shopkeeper replies, "That is not my dog."

6.Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch?

Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢? 男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗

金牙。那就更糟了。

7.The little girl did not like the look of the barking dog.

"It's all right," said a gentleman, "don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite?"

"Ah, yes," answered the little girl. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"

一个小女孩非常不喜欢狗狂叫的样子。

“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”

“啊，我是知道，可是狗也知道吗?”

8.Class and Ass

【5】笑话大全笑破你的肚子

1、你收到很久以前发给你的短信了吗？什么时候？不管怎么长时间了，当你还是个孩子的时候，我要祝你六一快乐！

2、六岁来了，希望宝宝快乐的每一天都像个小茶壶，虽然小屁屁被烧得滚烫滚烫，但依然快乐的吹着口哨，踩着幸福的泡泡，乐的屁颠屁颠！

3、小布小熊不知何时进了储物柜，小身影现在变成了大你，关于人生的主题或许还在寻找，但好朋友祝你永远快乐！儿童节快乐！

4、一曲稚嫩的声音，一曲稚嫩的空气，唱着我对你的祝福，让你纯洁如孩童；一个孩子的舞姿，出自我对你的祈祷，愿你像孩子一样快乐。儿童节快乐！

5、轻轻竖起耳朵，听着动人的童谣；轻轻地伸出双手，抓住童年的尾巴；轻轻地打开心扉，感受童年的乐趣。祝你儿童节快乐，永远拥有一颗纯洁的心！

6、别动，抢劫！你明白吗？赶快拿出你的忧愁，交出你的忧愁，拿出你的烦恼，拿出你的忧愁，好吧！穿上这个，幸福送我！祝儿童节快乐！

7、六一儿童节到了，鉴于我们之间的关系，我是无论如何都要送你一份祝福，祝福你这个永远保持童心的朋友，同样会在这一天找到童趣，开心开心！

8、童真的你！阿姨为你准备了吃不伤牙齿的糖，欢迎品尝。

9、据最新媒体报道：6月1日，一种新型传染病将蔓延到全国的每一个角落，无论男女老少，它不是非典，就是H1N1，它的名字叫快乐。儿童节快乐！

10、2美分一袋盐枣，因为外观和颜色就像老鼠粪便，这叫做老鼠粪便，咸的，甜的，酸的，把一粒放在舌尖，回味无穷无尽，成人说，它增加了陈皮，清算和热痰。

11、不努力，就一定会有结果，不努力，就会有收获，生活中不可预知的事情太多，开心的去拥有美好的一天，遇见幸福，就不要躲避！祝儿童节快乐！

12、曾经年少无知，曾经莽撞年轻；岁月在指间无声的滑过，当儿童节走在街头，才意识到过去的日子不回头。用红酒，为不属于我们的节日干杯！儿童节快乐！

13、六一过儿童节，突然看到店里有一只独特漂亮的猪。他立刻走过去，看到她苗条迷人的身材，就想吻她，但她用沙哑的声音说：“给我一个死的机会，你今天得吻别人的生日！”一看，她摘下了面具，他就和青蛙猪一样！

14、恭喜你收到这条短信，美女会给你频送秋波，钱会离你近，你吹的牛都会实现。如果你相信，你一定还有一颗童心。祝儿童节快乐！

15、这是六一以前的恶意短信，今天晚上收到尿床，明天晚上保存尿床，后天删除尿床，转发尿床一周，回短信尿床一个月！不要每天都回来！祝小朋友们儿童节尿床快乐。

16、一位老丁，借我们的球，我说三天还，他说四天还，买一个大煎饼，花了三分钱三分，种了三棵韭菜，买了一块肉，花了六十六分钱。

17、拥有童心的生活，你的日子将永远伴随着幸福；事业有童心，所以困难会给你出路。朋友，儿童节到了，祝你永远童心未泯！不要担心！

18、当10岁的男孩去买避孕套时，店主给了他一个小号码，他说这个号码太小了。于是换了一顶大顶，店老板靖问其原因，答曰：六一指我问老师我演什么？老师说：你扮演一个锤子。

19、今天是儿童节，你的节日。今天不要玩手机，玩你不收短信，收你不读这个。不管怎样，你都要读。除了祝你节日快乐外，我只想说：孩子不听话。

20、蝴蝶在阳光下漫天飞舞，你还记得那些追逐的岁月吗？天真的笑脸像花儿吸引蝴蝶流连！儿童节来临之际，愿你的笑容像花一样绽放！

21、你，小时候太丑，长大后太瘦，脸皮太厚，没钱买。工作时轴太多，开车时肉太多。打麻将太臭，讲笑话不好玩。

22、工作在舞蹈中变得更快乐，事业在梦想中走得更远，爱情在撒娇中变得更甜蜜，生活在孩子的话语中变得更纯洁。小孩儿，祝你儿童节快乐，生活无忧无忧！

23、岁月匆匆，记忆还在我心中；童年是遥远的，在我心中美丽；今天六一，找到童真童趣；拥有童心，快乐每一天；六一儿童节到了，祝节日快乐。

24、今天是儿童节，请注意调整睡姿，爱睡大字形就睡大字形，爱睡人字形就睡大字形，爱睡S字形就睡S字形，爱睡D字形就睡D字形。不管你怎么睡，都不要尿床。儿童节快乐！

25、童年本是人生最精彩的阶段，那时的孩子是一朵花，也是一颗果子，是一片朦朦胧胧的聪明，一种永无止境的活动，一种强烈的欲望。

26、不知道世界有多大，不知道天堂有多美，不知道夜晚是否有鬼，不知道黄河里是否有水。你年轻的时候。你为什么知道这么多？祝小朋友儿童节快乐！

27、祖国的花朵，父母的星星，爷爷奶奶的心田，爷爷奶奶的宝贝，今天一定是你最快乐的日子，宝贝，儿童节快乐！

28、童年，虽然短暂，但快乐可以延续；童真，也许幼稚，但纯洁才是最美的。儿童节就要到了，愿你像孩子一样无忧无虑，用一颗童心去做一个快乐的超龄儿童。

【6】笑话大全笑破你的肚子

1、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”

他说：“有250了。”

我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!”

2、那天，儿子问我什么叫衬托?我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。

这时，孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶，为什么不高兴?

奶奶说：“你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。”

儿子立刻兴奋地说：“奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。”

我困惑地说：“人家相亲，我去干什么呀?”

儿子说：“可以衬托一下嘛。”

3、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。

“我要画画，没空陪你”女儿答。

“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!

【7】笑话大全笑破你的肚子

25、我给她讲了欢喜狼的故事，因为她看过动画。

26、小时候在幼儿园的时候，我不知道该做什么，这惹恼了小萝莉，她很生气，指着我的鼻子，说：我跟你说不完！

27、她紧握着双手对我说：哥哥，你猜我手里有多少开心果。如果你猜对了，我两个都给你。我轻蔑地笑了笑，说：两个。她听了，松开了手，大声喊道：错，这是a！我有一张大脸！

28、医生是一位老人，伤口后看和闻问，问我：你的胸部白天闷得很明显吗，晚上没有感觉吗。

29、我爸爸曾经带我骑过他的自行车。我坐在后座上无聊极了。在我这么大的时候，我不知道我爸爸会怕痒。他把手伸到腋下搔了搔。然后。不幸的是，自行车直接撞在我旁边的树上，我爸爸摔了一地。

30、我妈妈很担心，带我去看医生。医生说没有问题。妈妈很着急，拖着我去看中医。

31、第二天早上他就被杀了！我尖叫着醒来。还没等我明白是怎么回事，我就被一个人狠狠地摇晃了一下。Xx！Xx！你醒醒吧！醒醒吧！他坐起来，困惑地想知道发生了什么事。！

32、新版狄仁杰中最厉害的片段：李元芳成年后，在后院里发现了一具无头男性尸体。狄仁杰：依我看，这个人已经死了！李元芳：大人没到现场就知道这个人已经死了，大人真也是神的神！

33、事实是，他没有流鼻涕。他度过了一个炎热的夏天，鼻子流了血。

34、妈妈笑了：手掌触摸她脸的声音。

35、出租车上广播说：大家好，我是范凡，范玮琪！司机：MD，口吃现在可以在收音机里听到了！

36、我的女儿23岁。最近，由于一些麻烦，我一直感到胸闷，呼吸困难，没有其他感觉。

【8】笑话大全笑破你的肚子

1、小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物!我在此向你表示深切的同情!”小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干?”小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。...

2、春节前，某县电台点播节目。播音：县委组织部王部长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、国税局工作的小儿子及在县公安局工作的大女婿、县政府工作的二女婿、县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐!他们为您点播一首《好大一棵树》请欣赏

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3、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。

4、春节前几天一个男人问街边小姐：包夜多少钱?小姐：200元。再问：是不是怎么样都行?羞答答回：是!男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!

5、春节过后，狄仁杰和元芳走在大街上，看见满街的燃放后的烟花鞭爆，叹了一口气，对路边的一位老奶奶说：“大娘，你对春节乱放烟花鞭爆你怎么看?”老奶奶说：我一个老太婆还能怎么看，当然是趴在窗户上看。”

【9】笑话大全笑破你的肚子

1、保密这件事，最怕团结起来力量大。

2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。

3、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!

5、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅”得那么厉害。

6、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

【10】笑话大全笑破你的肚子

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6、小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!

7、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

9、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

11、

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!

12、

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

13、

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门?”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

14、

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

15、

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。