进厂搞笑说说|进厂搞笑说说（锦集六十六句）：如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
发表时间：2022-06-05进厂搞笑说说（锦集六十六句）。
1、大家都说红包能带来财运，所以我每天都带着一个大红包进厂，可为什么我还是买不起那辆豪车呢？
2、谭小姐是招录其进厂的人事主管，适逢年底比较忙的时候，陈某却要求辞工，在得知按工厂规定要扣工资时，陈某和谭小姐发生过争吵，但并未有肢体冲突。
3、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
4、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
5、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
6、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
7、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
8、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
9、炒菜累吗?累，但是我不能哭，因为炒菜的时候掉眼泪，菜容易咸。
10、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
11、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
12、这件事情应该被写进厂史。
13、此时，电焊职业对刚进厂的杨红雷来说，只是一个“头戴面罩、手拿焊把、火花四溅”的模糊印象。
14、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
15、进了厂，老板看我一脸迷茫，叫我：“别担心，我们是高度保健的企业。”我想，是的，每天逗得我笑个不停，确实对身心健康有种莫名的促进作用。
16、半夜三更，我突然想起今天进厂忘记锁抽屉了，赶紧跑回去，结果看到一张纸条，上面写着“没关系，我不会告诉你老板的”……真是个善良的鬼！
17、忍受不了这个工厂的味道和噪音，我决定生活成一只流浪猫，自由自在。
18、我的健身教练说我需要在健身房大声吼叫来减压，结果我被其他会员赶出去了。
19、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
20、这里的加班记录比我家的杂草还要猖獗。
21、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
22、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
23、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
24、刚进厂的时候，大家都对我说厂长是严肃的人，可我亲眼目睹了一幕，他居然在穿越斑马线的时候偷偷放了个屁！
25、最近我开始练瑜伽，但我还没有学会像一条狗一样张口呼气的那个动作。
26、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
27、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
28、好在这个工厂里的机器比我还嘿嘿，要不然我现在也成熊猫眼了。
29、要将协助各进厂劳务公司抓好管理作为一项重要工作任务，使各进厂劳务公司的管理和效率得到明显提高。
30、包身工们走进厂去，外面的工人们也走进厂去。
31、在位于经开区的第五水厂，有关人员介绍，源水进厂的第一关就是在被加入净水剂后，进入反应池。
32、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
33、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
34、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
35、新进厂的纸张其稳定性一般都相当差，有以下几方面原因。
36、老板真是够小气的，我进厂都快一年了，工资还是那么低，如果不是脸皮厚，早就让他给开除了。
37、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
38、没有人想放弃，而是攒够了失望！
39、他跟很多刚进厂的青年才俊一样，需要好好学习厂史。
40、我的鞋子有一个毛茸茸的尾巴，当我走路时看起来就像是我在和一只小猫咪一起行动。
41、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
42、之前厂里有安排过职工每年体检吗?江克云就是刚开始进厂工作前要求体检，体检合格才能签合同，之后都没有体检过。
43、我的英语发音一直是个问题，但我发誓这不是因为我以为girl的读音是“果儿”。
44、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
45、我的家庭医生告诉我要每天喝三升水，但我怕我会变成一只小鱼。
46、大家都说进厂后要与同事和睦相处，可每天上班看到那张死鱼脸，我实在忍不住把它贴在我桌上，快乐指数瞬间提升！
47、做了新人培训，遇到一个奇怪的工具，说是精神食粮。我好奇地问：“是不是就像军功章一样，粘在头上压惊？”结果被逗笑了，原来是个小红本子。
48、生活如逆水行舟，不进则退，只有坚定的进厂决心，才能实现自我提升。
49、老板想知道我们在加班时的动力来源？那肯定是迷来迷去的加班费呀！
50、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
51、我的嗅觉超凡脱俗，所以我总能轻松找到大家忘在哪里的鞋子。
52、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
53、进厂的时候，同事告诉我工作轻松又愉快，可我直到现在都没找到那个负责洗茶杯的同事。
54、老板说我进厂要好好学习，我给他看了我的笔记本，结果他说他是说要学会工作，不是学会玩游戏。
55、我不是一个传销人员，但我不得不承认我是一个很好的招募者。
56、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
57、没有人能在我的面前撒谎，因为我有一个“谎言检测器”装在我的头上。
58、在这个工厂不加班就像脱裤子放屁，根本不可能。
59、下班须知：１要准时下班。２关水关电，台面收干净。３下班的兴奋不要挂在脸厐。４把烦恼不愉快扔进厂房。５出厂门，脸上保持微笑，直到晚上睡觉。
60、在工厂做事不怕不怕，就怕没事找事。
61、虽然工厂是个钢铁世界，但我还是要让自己变成一缕春风嘛。
62、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
63、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
64、当你在看打开手机时的画面时，记得别用手捂住镜头，这样你会看不到我偷瞄你的表情。
65、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
66、刚进厂，领导说：“你是新鲜货，要多学习。”我当时不知道他是夸我还是讽刺我，不过想到父母送我的“绝密武器”是磨刀石，我心里还是安慰了一下。
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