损别人的搞笑句子（集锦六十五句），有一天，同一张桌子后面贴了一张小纸条，我没看紧，所以在贴的地方敲了几下，顺便说一句：啊，有虫子！_损别人的搞笑句子
发表时间：2024-02-03损别人的搞笑句子（集锦六十五句）。
1、智商税都省了一大堆，全都集中在了你身上。
2、去年过生日的时候，我的闺蜜送给我一盒心形巧克力，我感动得差点掉眼泪。谁知道她坏笑着说：“是不是很好吃？这是我自己都忍住没有尝过呢！”我的心都碎了。
3、如果你这个冬天控制不住嘴巴或者减肥，你会有一个很洋气的英文名字——Fei De·Yuan Bulong Winter
4、看着别人成功，我感觉自己一事无成。
5、我的闺蜜最近上班压力大，就拉她去逛街放松一下，结果她一下子在品牌店门口停下脚步，说：“我有钱的时候，这里的YY我就不买了！”哈哈，她是在暗示穷嘛？
6、专家说，美国为石油而战伊拉克；根据这个理论，美国在越南为香蕉而战；朝鲜战争是在美国为泡菜而战；古巴被禁止进口雪茄；像山羊一样派遣军队到阿富汗；打败蒙古是小绵羊；去俄罗斯喝伏特加；德国是啤酒之国；日本是饭团的天下；如果有一天我们玩中国，那将是为了聚会。
7、看你这样子，我都怀疑你是不是地球上的生物。
8、我的老公一直说自己可以当个模特，不过我觉得他更适合当个电池盖，总是能贴得很紧。
9、诺亚方舟上的河马，新火山爆发。
10、我常常感到孤独，觉得没有人真正理解我。
11、我觉得自己一直都在别人的眼中不重要。
12、我害怕面对挑战，因为我知道自己肯定会失败。
13、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？
14、别人思考得是怎么改变世界，你却在思考换个手机壳会不会改变命运。
15、那个讲笑话的小丑真是个天才，他的表演把我逗得眼泪都笑出来了。
16、今天和几个姐妹去洗浴N瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
17、你的智商是负数吗？连最基本的常识都不懂。
18、如果过了这么多年我还是不嫁给你，那就告诉你女儿在放学回家的路上要小心。
19、嘿，把你的作业借给我。嘿，把你的铅笔借给我。嘿，把你的书借给我。嘿，帮我照看一下老师。你好，我以前的同桌，我想你。
20、你的智商低到什么程度，都能比地下室还低。
21、电灯在发光！非常感谢！我是专门帮助别人解决问题的，其他的都是我忽略的！2、很遗憾地看着他说：手术能不能全背？3.兄弟，你能不能降低你脸上的分辨率？4、你长时间网速变慢，你长时间内存消耗太大。我见过丑，从没见过这么丑。乍一看很难看，但仔细一看就更难看了！
22、只有锦上添花，谁会在雪中送炭。
23、坐在同一张桌子上，你看到西下的夕阳很美，累了哦，跟妈妈说不上学了。
24、我的努力从来没有得到任何认可，我真的很失败。
25、有一天，同一张桌子后面贴了一张小纸条，我没看紧，所以在贴的地方敲了几下，顺便说一句：啊，有虫子！
26、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
27、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
28、无论我怎么努力，也无法摆脱失败的阴影。
29、这一生，让我更幸福的，就是一个一个地看着我的闺蜜。
30、天哪，当学校排的位置一定要给我一个比做我同桌还好玩的！
31、别人都在忙着干活，你在忙着讲笑话，难怪你走得这么慢。
32、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
33、说起我的闺蜜，她有一项超能力——就是将短信回复拖到世界末日！如果我不主动催促她，可能会过上二十个年头才能收到她回复。
34、我的同桌，你为什么不回来呢。
35、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
36、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
37、每天都像个失败者一样，一无是处。
38、我觉得自己无论如何都无法改变过去的错误。
39、你把嘴巴当成洪水猛兽，别人只好把耳朵当成排水道。
40、今番这小子，话都说得含糊不明，一损俱损。
41、每天起来都感觉没有意义，对生活充满了绝望。
42、我觉得自己越来越吵闹，别人是不是都讨厌我啊？
43、我闺蜜最可爱的地方就是心思特别细腻，上次她突然问我：“你喜欢喝热水还是冷水？”我觉得她在关心我，于是回答：“其实我都可以”她却得意地说：“那我就继续喝热水，冷水太低调了！”真是超级有才啊！
44、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
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45、同意共同建立养老金。
46、你的逻辑就像陀螺般飞快旋转，只是旋来旋去却没有方向。
47、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
48、感慨一下，我家老公转业当演员了，天天在家表演睡觉，真是一台人生大戏啊。
49、当你觉得自己过得很快乐时，别忘了还有别人活得更开心。
50、每次失败都让我觉得自己是个彻头彻尾的失败者。
51、我刚才在网上看到一个笑话，笑得我差点从椅子上摔下来。
52、今天陪闺蜜去逛了一圈，本来是想提些建议给她买新衣服，结果她买了一堆热卖的面膜回家，我对她说：“你的脸比衣服重要吗？”她回答：“老子的脸至少撩汉撩得起啊！”我无法反驳。
53、别以为你是个天才，其实你只是个特别普通的智障。
54、自己的造诣怎么那么浅薄，真是太没用了。
55、在你讲笑话的时候，别人对你的评价不是“好有趣”，而是“好无聊”。
56、如何在课堂上玩手机让你的同桌帮你看老师？玩同桌的手机！
57、老公的穿衣风格简直就是前卫到家，有时候我觉得他是在争取成为时尚界的“人前人后”。
58、你的魅力就像冰淇淋，似乎在太阳下一瞬融化得无影无踪。
59、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
60、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
61、在各个经济体之间利益越来越紧密的条件下，相互之间很有可能一损俱损。
62、非洲的动物在草原上；欧洲和美国的动物都在动物园里；餐桌上有中国动物。
63、一个愤怒的非利士人，用头抓地er。
64、哎呀，我的闺蜜最近开始练习瑜伽，结果一次倒立就把我吓得肾上腺素飙升，我还以为她变成了超人呢！
65、别提了，我这个闺蜜特别爱追求新潮事物，上周跟她出去买了个流行的口罩，结果到现在还不知道怎么戴，一直戴反了！
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