述职范文|成为一个勇士被讨厌的勇气读后感（热门十五篇）
发表时间：2022-07-20成为一个勇士被讨厌的勇气读后感（热门十五篇）。
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时隔一年零三个月，再次把这本书读了一遍，这次做了思维导图的版本，把对我感触比较深的几个点做了梳理
我们为什么不幸？之前在看弗洛伊德的书，我理解的他主要的观点是决定论，也就是说过去的你塑造和决定了现在的你，在看这本书的时候会疯狂的去搜寻自己成长过程中的不幸证据，然后醒悟，哦，原来是这样的。但是阿德勒的观点是更乐观，更积极，能够促进人去改变的目的论，阿德勒承认过去对现在的影响，但是更多的强调，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人不是住在客观的世界里，其实每个人看到的世界都是不同的，如果你认为世界是邪恶的，世界就是如此，如果你认为世界是善意的，世界也就会是善意的，自有自己发生变化，世界才会改变。
人要正视自己的长处和短板，身高不高肯定拼不过人家NBA篮球队员，所以打球并不合适你。但是个子不高，不会给别人压迫感。这就是一个长处。记得有一期李诞的采访，他声称在脱口秀表演的过程中会刻意的用一个比较低的姿态和体态来呈现。观众会比较容易介绍，不会产生压迫感。所以要正视，然后避免或者弱化自己的短处，而不是嫌弃自己。改变能改变的，接受不能改变的，才能获得幸福。
人际交往中为什么会有烦恼？阿德勒强调，一切烦恼都来自人际关系，在人际交往中不可能不受伤，只有在心理上否认他人的认可，学会课题分离，也就是谁对此问题来承担直接的责任，那这部分就是他的课题，要有被讨厌的勇气。
比如：我喜欢我自己是我的课题。但是陌生人或者并不那么亲近自己人喜不喜欢我是他们的课题，喜欢我当然最好，不喜欢我，我们自己也不用为此烦恼，因为这是他们的课题。
在跟人相处的时候应当保持“横向的关系”，用“谢谢”，“你帮我了大忙”来取代批评和表扬，因为后者默认你比对方高等。当然在社会中没有绝对的平等，但是重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
如何才能过好人生？人生是一连串的刹那，这个有点类似佛学的观念，“人生”其实没有过去，也没有未来，拥有的只是此时此刻，如何过好这一刻，才决定了你人生的质量，书里提到，你没办法把控未来，只能实实在在的过好当下，未来自然会到来。
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《被厌烦的志气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《志向国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的探讨，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的探讨，通过生活中各种苦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的缘由，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
第一夜
我们的不幸是谁的错?
面对改变带来的“担心“和不变带来的“不满“，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与阅历、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。变更，须要壮士断腕的决心。变更，也是从不幸中解脱出来的第一步。
变更不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择变更的志气和决心，摈弃“保持现状“的平安感，变更与世界的沟通方式，甚至变更自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，驾驭华蜜的主动权。
其次夜
一切苦恼都来自人际关系
在人际关系中，大多数人太胆怯
被他人轻视或拒绝、胆怯
在人际关系中受伤，看到身边的人活跃华蜜的姿态，简单心生嫉妒或者感到特别焦躁，进而产生一种剧烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避开与人发生关联。适度的自卑感，假如处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是主动地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的特长，与“志向的自己“相比较，不断前进，不断超越自己。
生活中尤其是网络上，经常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济实力或者儿时的经验作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如“我因为学历低所以无法胜利“之类的“因为有A所以才做不到B“的理论，将原本没有任何因果关系的事情说明成好像有重大因果关系一样，却根本不考虑“因为我学历低，所以更要付出加倍的努力“。自卑感源于我们的竞争或输赢意识，因为经常拿自己跟别人相比就会产生“优于这个、步入那个“之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。
竞争或输赢意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成“敌人“。而因为这种竞争关系，人一旦确信“我是正确的“，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力气。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。假如遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。“不由得发火“之类的话，其实是借助发怒来进行沟通，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结;直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系苦恼的摆布。
第三夜
让干涉你生活的人见鬼去
首先我们要了解“课题分别“的概念，即把自己的课题和别人的课题分别开来，一切人际关系冲突都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别原委是谁的课题的方法特别简洁，只须要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来担当?“过分追求别人对自己的认可，满意别人的期盼，不想被任何人厌烦，经常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人厌烦。毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求被他人认可，假如不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教化的国家，几乎全部人都会实行“满意别人期盼“这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上确定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个挚友重点高校毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特殊充溢，每个月也能净盈利两万。但挚友的家人对他开餐馆一事特殊反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。挚友最终迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小出名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当苦痛。
第四夜
要有被厌烦的志气
假如说分别课题是人际关系的动身点，那么“共同体感觉“就是人际关系的终点。对于华蜜的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关切。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意“他人怎么看“的生活方式其实是只关切“我“的自己中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，主动主动地去面对，参加和融入共同体，思索“我能给别人带来什么“，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。
第五夜
仔细的人生“活在当下“
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻“。人们纠结过去、关注将来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和将来根本不存在，起确定性作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻“。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很出名的话：“上帝，请赐予我安静，去接受我无法变更的;赐予我志气，去变更我能变更的;赐我才智，辨别这两者的区分。“活在当下要求我们分清能够变更的和不能变更的，通过为他人做点什么，发掘“我有实力“的意识，更主动地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，给予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简洁案例的探讨，把读者从过去、人际关系和将来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。
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初看《被厌烦的志气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像许多鸡汤式的畅销书，给你排列许多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，仔细拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是须要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力不足造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。
其次章一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的似乎自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——独立、与社会共处，心理方面——我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运用心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别——这是阿德勒心理学给出的详细而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只须要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当?”阿德勒否定追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的课题，即使有人不喜爱我，我也不能去干涉，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”——毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求他人认可。“人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
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前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。 贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。 谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理学历史上的地位如何？这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。 阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫“过去”，精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经，将如今的心理问题一股脑地归结于“创伤”这个借口。一味地找原因，纠结于过去，就会陷入“决定论”，仿佛命运已被“决定”，无法改变。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样，爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句：“我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。”这是安迪生赋予失败的意义。一千六百次的失败才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改变世界。失败至少让我们知道了此路不可行，如果只是赋予这样的意义，是否会让人更加坚强？
阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的？前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢？这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。 阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。
自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。 阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。
人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义，很多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却希望再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久一些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和改变，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不一样的感受，也许我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。
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高晓松在《奇葩说》中提到一个说法，人要有一以贯之的价值观，不能在要自由的时候就拿出西方的价值观，要钱的时候就拿出东方的价值观。用一个高级的说法就是逻辑自洽，自己说的话，所遵守的原则不能互相矛盾。简单的说法就是你相信的得是绝对的。
自由是最高的道德。
在哲学家康德的理解中，权利是一个关于与他人外在关系的概念。每个人的权利都是有限度的，必须要承认他人的自由并能与之并存，这种自由不是为所欲为，想干什么就干什么，而是要符合普遍法则，是一种通用的道德律令。
那么自由就是最高的道德是怎么说的呢？首先，道德是什么？在我一个学法律的朋友的口中是公序良俗，也就是公共秩序与善良风俗，那么公共秩序和善良风俗又是怎么形成的，而自由是公共秩序和善良风俗吗？
公共秩序和善良风俗，字面上包括我们日常生活的方方面面，包括红灯禁止通行，孝敬长辈等等，是立法的一个依据。那么自由为何是最高的道德呢，康德看来自由就是不以他人意志和个人欲求的驱使而去做一件事，是无目的的，不会给自己和他人带来什么东西，是自由意志的产物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求还是自己的欲求的行为。简单来说，这件事不是我应该做或者被期许这样做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被讨厌是否等于被讨厌的就是自由，阿德勒否定了这一点，这就像前面自由的定义一样，无目的地做事，为了被讨厌来追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被讨厌，其实应该是，自由就是不怕被讨厌，在社会中，我们建立起来的人际关系中，做的每一件事都一定会有人反对，讨厌我们的做法，原因是个人期许的不同，然而做这件事是我们的课题，被别人讨厌是别人的课题，这个就是阿德勒哲学的一个重要方法，课题分离，为什么要进行课题分离呢，因为人的一切烦恼都来自人际关系，能够分离课题，就是在自己和世界之间画了一条线，我们无法改变他人的课题，我们只能做好自己的课题。
建筑学家贝聿铭说过，我一直沉浸在怎么解决自己的问题之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
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《被讨厌的勇气》是我关注的一位穿搭博主推荐的，最开始看到书名你会觉得它应该是一本心灵鸡汤，于是我只是把它加入了购物车迟迟没有付款，后来陆续看到很多人说这本书不错，于是决定入手看看。
这是一本心理学书，是日本岸见一郎和古贺史健整理阿德勒的心理学思想编撰的心理学书。它是通过青年与哲人对话的形式来逐渐解答青年对人生的种种疑惑，从中阐释阿德勒的思想。与弗洛伊德等传统心理学的观点不同，阿德勒心理学提出“目的论”，即人们所考虑的不应是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
“原生家庭”这个词相信大家都或多或少有听过，曾经跟朋友也一直探讨过这个问题，原生家庭对我们的影响究竟是不是终其一生的，前几天微博热搜也出现过类似话题“原生家庭能不能决定一生”，20多万人的投票有15万人认为能决定一生。按照阿德勒的观点，一定不是，阿德勒心理学明确否定心理创伤的存在。他认为任何经历本身并不一定是成功或失败的原因，过去的经历的确会对我们的人格形成有一定影响，但经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活，也就是说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己的生活。
众所周知，今年赣榆有一名城头中学的高考生姜同学引起了社会的关注，他考了368分本可以选择一所更好的本一院校，但他却毅然选择了盐城师范学院定向培养乡村教师的英语专业，选择四年后回到赣榆做一名乡村教师。说实话，刚开始看到新闻我也不是很能理解他的做法，但后来想想，他的行为似乎可以理解。他父母年迈，从小家境贫困，母亲患有精神智力障碍，父亲患有肝病，按照原因论的观点，生在这样的家庭，他应该是抱怨父母，抱怨命运不公，堕落度日，觉得自己这辈子毫无出路。尤其在这样一个拼爹的时代，可是他没有。我不能肯定他私下里没有抱怨过自己的原生家庭，但是事实证明他并没有自暴自弃，自怨自艾，即便在仅有的一盏不知道几十瓦暗黄的灯光下依然努力奋斗，并最终取得了368的高分。他不仅成绩优异，还是一个懂得感恩的孩子。他说他喜爱英语，希望做一个乡村教师，可以帮助更多像他一样的农村孩子过上更好的生活。说实话，我不相信他那样的家庭环境及患病的父母能带给他什么样优质的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他虽满脸成熟，没有看上去像18岁的同龄少年，但他没有被生活打垮，他有自己的追求和选择，我相信他的未来不会差。
书中还谈到人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。他认为我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。课题分离不是人际关系的出口而是入口。
其实我觉得不太能苟同。我认可学习是孩子的课题。但不认可父母及老师应该将课题分离出来，放任孩子的学习。我现在任教一年级，我们班有些孩子已经展现出不爱学习，不听课这一面。接照阿德勒的课题应该分离理论，此时的父母老师都不该干涉，任由孩子自行发展，告诉他你需要我帮助的时候你告诉我，我会伸出援手。我不认为是这样，这个年纪的孩子说实话还没有形成自己相对成熟理智的世界观、人生观、价值现。他们还没有明确判断是非的能力，甚至可以说许多孩子尤其是农村娃还没有从幼儿园那种自由自在的环境中清醒过来，还没有“我是一名小学生”了的概念，没有我要“学习”的意识，如果此时老师和父母任由他发展，不进行干涉、放任自流。孩子可能就此毁掉，难道家长、老师这时候不该及时主动参与孩子的课题，与他进行有效沟通，帮助他树立学习的意识吗？我所谓的干涉不是要打要骂，只是因为孩子还不懂甚至不清楚“学习“这一行为的重要性，作为成人的我们有义务和责任让其了解。
书中还有许多现点让人读来醒醐灌，阿德勒心理学是个人的心理学，希望我们每个人都可以做好自己，把握此时此刻，获得人生之自由与幸福。
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在《被讨厌的勇气》（以下简称《勇气》）这本书中，一方面，作者提到了这样的观点：人的性格或秉性是自己选择的结果。然而，另一方面，作者又说：无论什么样的犯罪者，都没有因为纯粹想要做恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的内在的“相应理由”，即在“利己”这一意义的善。我们选择了“不幸”，恰恰是因为我们认为这对自己是一种善。包括我们选择不改变，也是因为我们觉得尽管有些不方便，不自由，但不改变还是要轻松一些。
在我看来，这种善本身就反映出了人本质上几乎不可改变的特征，和每个人天生的秉性密切相关。譬如对有些人来说，学习本身就是一件对自己的善事，就是说光是学习本身就能给他正向的反馈，不需要任何外界的刺激，因而学习起来也就事半功倍，也很快乐。然而如果是违背秉性的事，那么就事倍功半了。
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读前面赞誉和推荐序部分的时候，会不知不觉的觉得这是一本很厉害的书，阿德勒这个人本身也应该具有很大的能量。
当读到第一夜的故事，说实话，前几篇让我没有什么读下去的兴致。我也有点不认可前面推荐篇所说的，这不是一本浓厚的心灵鸡汤。我总觉得这个哲人说话的鸡汤味道很重，自己的理论太深了，反而有一种像邪教的执念的感觉。
对于哲人说的很多话，我的情绪变动其实和青年是很相似的，青年在每一篇故事结尾的反应和内心活动在我的身上也都有发生。
前两夜的讨论一直都局限于文字学术层面，学者只是一直在呼唤要有勇气去做真实的自己，而没有给出具体的对策，所以让我读起来味同嚼蜡，也没有什么具体的真正帮助。
从第三夜的讨论开始，我有一点摸到了阿德勒思想的雏形，大致了解了这种学说想要表达的具体内容是什么。但其实对于我自身来说，这是很难付诸行动和实践的，或者说其实在我的心里，以及自己已经形成不易改变的根深蒂固的思想前提下，是很难接受的。
直至第五夜，也就是这本书讨论的最后一个篇章，我才能够弄懂学者所说的这一种思想大至60%的理念。但事实来说，我还是不能够完全理解和认同学者所提到的很多想法以及表达出来的概念，在我的思维中还是有反驳的余地。直至快要结尾的部分，学者提到的一句话，很多人在笔记中写道，有一种让他们醍醐灌顶的感觉。作文事实上不得不承认，以我的粗鄙之见来看，我还是不能够完全理解到这一种思想的高尚性，或者说在这一本书中，我并没有读懂作者想要表达的含义。只是我会明白到，要有勇气去做自己，多关注自身，不要太关注身边的他人，和自己认为这个世界对自己的看法，还有就是要懂得为身边的人做贡献。我想今后有时间，我还会再将这本书拿来读一读，想看一看能否得到更深的理解和体会。
在后记中，岸见一郎先生写道：“如果有人认为难以接纳阿德勒思想，那是因为这种思想是反常识观点的集大成者，而且要想理解它也需要日常生活中的实践；即使没有语言方面的难度，或许也会有像在严冬里想象酷暑一样的困难。但我还是希望大家能够掌握解开人际关系问题的关键。”
最后，我想被讨厌的勇气告诉我的是——在还记得它的内容的日子里，保持勇气做真实的自己。
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这本书对于我来说，堪比干旱遇甘霖，我本来经常会暗自和他人对比，总会通过对比发现别人身上的优点。可想而知，用自己缺点与他人优点对比过度，假如没有优秀沉稳的心态真的会产生焦虑。
这本讨论阿德勒心理学的书初读起来，带给我的感受就是自我主义，隔离了外界，宛如庄周逍遥人间，无忧无虑。随着深读反复读，我发现并不是这样一回事。
文中大致的逻辑链：“一切烦恼都是源于人际关系。”这个观点其实老生常谈，别过度注重外界，追寻自我所在。
“认清人生课题归属问题”这里就比较分离化了，文中建议你搞清楚当前事对谁会有巨大作用，谁占主动，不可随意干预他人，只能合理引导。同时这里的“分离”是为了更好的融入群体，作者建议以“自我贡献感”的方式实现自己的价值（当然我认为这需要我们认清楚自己需要什么，有一个比较合理的目标为前提）。
“合理看待过去，提高自己的视野”如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。过去不会回来，我们不能因为过去有“创伤”存在而止步向前，一味地陷入内耗。反而应当更好的借助这个“过去”来为当下事创造更好的基础，乐观派做法。我们要以“目的论”来看待此前发生的事，事情会大不相同。
“追求甘于平凡的勇气，做好当前”平凡不等于普通，过度追求“不平凡”的人注定会被外界评价所累，可能为了活在他人眼中，做一些自己本来不愿意做的，有些事在认清自己所追求的东西之后，步伐就会稳定，眼神也会变得坚定。只想做好当前事，因为过去不可回，未来不可预料，我们能抓住的只有现在。
如果要改变，应该从当前做起，起码不会在未来某一刻后悔。
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对于我来说，一本好书应该是钥匙到锁开的那种直接。如果磨磨叽叽，半天让我不知道他到底在说什么，那我的选择一定是放下他，没有兴趣再读下去。这本《被讨厌的勇气》是一本让我捧起来，就不想放下的书。
这本书是以对话的方式来解答问题、阐述观点的。正如序一里说的:对话体使得我们阅读时感到亲切，有"如师在临"的体验。
读这本书之前，先认识一下阿尔弗雷德。阿德勒先生:
阿尔弗雷德。阿德勒(Alfred.Adler1870-1937)奥地利精神病学家。个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父;精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。
书的观点很多，我依然选择让我感触很深、我能够理解分析透彻并且和我自己有连接的部分来分享。
心理创伤并不存在:
弗洛伊德认为:你今天的不幸，都是你过去心灵受到创伤的原因。而阿德勒认为:任何经历，本身并不是你成功或失败的原因。一场大的灾难或幼年受到虐待对人格是会有影响，但死抱着过去不撒手，拿过去当借口，认为我现在所有的不幸都是因为我过去心灵受过伤害所造成，让自己深陷于一种悲伤不能自拔的情节当中，那只会让你停滞不前，起不到任何的积极作用。只有我们给过去的经历赋予积极意义，让我们正视我们的创伤，才会起到积极作用。你自己过怎样的生活，都是你自己选择的。
这让我想起去年看过毕淑敏的一篇文章--《谁是你的重要他人》中有这样一段精彩的文字，可以简单直白的告诉你，应该怎样用一种积极的态度对待幼年的伤害，摘抄下来跟大家分享:我们的某些性格和反应模式，由于这些"重要他人"的影响，而被打上深深的烙印。那时你还小，你受了伤，那不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。如果它还象下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的气味，还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响，那是你仍在听之任之。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着"重要他人"这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把他粉碎。语言犀利，一针见血。
自卑感来自主观臆造:
阿德勒说"无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激".只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
一直不愿意承认和接受自己有自卑感。但心理学上说，每个人或多或少都有那么一点自卑。了解了阿德勒的个体心理学后，发现无论追求优越性还是自卑感，都要看你赋予他什么样的意义。如果赋予他积极意义，你的自卑感，也会起到积极推动的作用。你的自卑感，其实是你不满足于现状。所以不断要求自己进步，让自己变的更优秀的一种推动力。被赋予了积极意义的自卑感，是会起到积极作用的。
而完全沉浸在自卑中，让自己变的越来越消极，便进入了自卑情结。自卑情结，也被阿德勒认为是一种借口，一种停滞不前安于现状的借口。其实安于现状也是一种选择，无关对错，只要能够符合自我满足、自我接受的前提条件。但是，那是因为你愿意并且接受，与其他无关。如果你已经区分了自卑感和自卑情结，请审视一下自己，你是有一点点自卑感，还是深陷于自卑情结之中不能自拔?还是阿德勒的观点:是你自己主动选择了自己的生活方式。
人生不是与他人的比赛:
如果在人际关系中存在"竞争"那人就不能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
如果有了竞争，不知不觉中就会把他人乃至整个世界都看成"敌人"一个人跟一群"敌人"生活在一起，怎么会轻松快乐?不与任何人竞争，只要自己不断的前进即可。这句话很好理解，但是真正做到还是有难度的。时刻提醒自己，你的外面只有自己，没有别人。总与他人比较，产生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那种感觉不但产生不了什么积极作用，同时会让自己很苦恼。没有一个人希望自己或看到自己是嫉妒与怨恨的。可是在与他人的竞争中，这种情绪很难避免。所以，努力让自己每天进步一点点，努力让今天的自己比昨天的自己进步一点点，向着理想中的自己努力，你会发现，随着时间的推移，你离理想中的自己越来越近。这种感觉会让你更加自信，而且你相信，不断在超越自己的自己，会越来越优秀，这种感觉真的很好。
要不要活在别人的期待中:
我们"并不是为了满足别人的期待而活着"我们没有必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中。
把自己和别人的"人生课题"分开来:
终于到了这一章节了，这是最近我一直在自己身上实验运用的课题。他真的可以帮助你解决生活中、人际关系中的很多问题。简直就是生活中的"万能膏"
先摘抄书中一些比较有力量的字眼儿:
从"这是谁的课题"这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。
我对课题分离的理解是这样的:比如生活中经常有人需要你给予建议。那么，你的建议就是你的课题。而是否接受你的建议就是他的课题，你不能干涉他是否接受你的建议。他的课题，他可以自己做来做决定。当你没做好课题分离时，你会觉得，我在帮他，可他不但不接受还不领情，多么令人气愤。可是课题分离清楚了，事情也一下就变的清晰明了了。
再举个例子:我需要你帮忙，是我的课题。你决定帮不帮忙是你的课题。你帮与不帮都是你的决定，我只能接受，不能干涉。如果我对你的不帮忙，横加指责，我就干涉了你的课题。课题分清楚了，然后互不干涉，自然会减少矛盾，人际关系也和谐了。即使你们是母子关系、你们是亲密的伴侣关系、你们是无话不谈的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的课题分离还算容易，对于我而言，怎样面对我跟孩子的课题分离?比如我怎样认识学习是他的课题，哪些是干涉，哪些是帮助?虽然有难度，但是这个课题分离是一定要做的。
人际关系的终极目标--共同体感觉
把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态，就叫共同体感觉。
一直以来，共同体感觉这个词都让我感觉到很抽象，我想拼命的把他具体化?可是难度很大，必须找到一个切入点，直入内心去认识他，把抽象的具体化。那就从一个特别具体的名词----伙伴作为切入点，来尽量把共同体感觉具体化吧。
生活中我最可以称之为伙伴的人，就是我们家沈先生。家庭，是共同体中的一部分，一个点。从这个点，放射开来，再从家庭到学校、单位、国家、人类等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小两位沈先生，是合作伙伴。我们各司其责，分工不同，自己有自己的位置。在这样的关系中，我们不能一味的索取:你一定要来关心我，认同我，包容我。而更重要的是，我能为家人做什么?我可以为他们做准备可口的饭菜、有干净衣服、储备一定的知识为你们解答困惑。
在平时，不断的积累、进步，把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好，这便有了共同体感觉。继续展开说，走出家庭，来到社会，我能够为社会做什么，能为社会中的伙伴们做什么?一样的，我已经把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好了。在我能量低下的时候，我的伙伴也准备好了一个可以为我提供能量和帮助的他自己。这样，大家都能在这个共同体中找到自己的位置，能从付出中获得归属感，无论你所处的天地有多广阔，你都能找到自己的位置，就能体会到自己的价值，这就是共同体感觉。
只要存在就有价值
其实写完共同体感觉，我就不想写了。可这样就留给别人了一个错误观念，对别人有帮助的，才是有价值的。
书中举了个例子:假如某人的母亲遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，他能活下来，该就谢天谢地了。这个时候，她只要存在对他的至亲而言就是有价值有意义的了。所以说:请用存在的标准去看待他人，而不用行为标准。如果按照存在标准来看待他人，存在于这里就已经对他人有用、有价值了。
当你有了共同体感觉，你存在就是有价值的。
最重要的是"此时此刻"
不要将灯光打向人生整体，去关注根本不存在的过于与未来，而忽略的此时此刻。人生，正是由每一个此时此刻组成。认真的过好每一个此时此刻，你现在这一刻就能幸福。
人生的意义，由你自己决定。
这句话有点象我们常说的，性格决定命运。世界不是靠他人改变而只能靠"我"来改变。如果想改变你的世界，那就开始吧……
这是一本心灵层面的书，有点曲高和寡，不太容易读懂。读书会就起到了很大的作用。大家各自把自己的观点和理解分享出来，让彼此在一个一个抽象的名词中，找到了具体化的意思。
书中的内容很实用，他就象开出一剂剂心灵处方，把身边很浅显易懂，而你却被深深陷入其中，不能理解的问题罗列出来，给你提供解决办法。是一本值得推荐的好书，谢谢年妈推荐。
⬕ 成为一个勇士被讨厌的勇气读后感 ⬕
《被讨厌的勇气》描述了一位失意的青年与日本哲人的一系列对话。日本的哲人重点向青年讲述了阿德勒心理学的核心要义，告诉人们：“世界及其简单，人们随时可以获得幸福。”现在很多人都不会完全认可这种观点，大家都生活中充斥着竞争、压力和烦恼，复杂的人际关系总会把人们压的喘不过气。我想也正是这样一种极具争议的观点才让这本书变得更具魅力。这本书的笔记我整理了两遍，写下这些文字也仅仅是要对这本书的内容再次梳理而已。其实每一章都值得去吸收和消化，我仅仅是粗浅地记录一下主线供大家参考：阿德勒心理学概要、自我接纳、他者依赖—课题分离、他者贡献、关于幸福的总结。
阿德勒心理学
阿德勒心理学简单的理解是：“个体心理学”、“使用心理学”也可以看作是“勇气心理学”。他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理创伤学”。佛洛依德认为很多成年人的烦恼和痛苦来自于成长过程中的创伤，也就是每个人都背负着曾经经历过的种种阴影。而阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”也就是说人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。他认为我们每个人都为了某种“目的”而活。比方说，一个人形容自己说话总是脸红，他不敢去与人沟通。那么按照佛洛依德的观点也许要探究这个人小时候是否收到过某些“伤害”从而不敢表达自己。而按照阿德勒的理论来说，这个人也许是因为”害怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我逃避的手段。又比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好，那么按照此理论，他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通控制别人这个目的，利用”发脾气“这个手段去大发雷霆。脸红也好，发脾气也好都是可以改变的，关键在于这个人是否有勇气去改变。
“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入”决定论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。”阿德勒心理学告诉我们：“如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有勇气承认我们是有能力改变的，并真切的付诸行动改变。很多人都知道自己的不足，比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说，改变其实是很难的。对大多数人来说保持现状都是更加安心，更加简单的事情。这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福。改变难同等于幸福难。
自我接纳
很多人都有羡慕别人的时候，那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人吗?”我们每个人都无法成为别人，这件事是无法改变的事实。所以获得幸福很重要的一点是要做到—自我接纳。我们要知道“我”这个容器不可以更换，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把这些赋予意义的方式汇集起来的概念就可以理解为生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，广义来说也是一个人的世界观或者人生观。阿德勒鼓励人们分清“可以改变的事情”和“不可以改变的事情”。当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法改变的，但是我们可以自由的对可改变的事情进行“重新选择“。我们要告诉自己：”无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己。“如果想获得幸福就要拥有改变自己的勇气，学会更新自己的生活方式。
课题分离
说到他人的问题就不得不的提到烦恼二字。书中提到一切的烦恼都来自于”人际关系“。我觉得这样的烦恼在我们国家就更为明显。因为中国的文化里有一种“耻文化”，人们都十分在意自己的“面子”。在过去的农村就更为明显，就像李银河老师说提到过的，在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上。这种落后都在于人们太在意别人的评价，在意自己所谓的“面子”。阿德勒心理学也提到所有的烦恼都是来自于人际关系，但是人们又不得不面对人际关系这个课题，这就好比是每一个人的义务一样无法逃避。所以切断烦恼的根源也在于如何去处理人际关系。书中提到了一种方法那就是做好—课题分离。我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉。判断是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?“如果不需要你承担的结果那就是他人的课题，也就真的不需要你去妄加干涉了。书中阿德勒举例说，心理咨询辅导认为，被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题，最后还是要被辅导人自己去下决定做决定，辅导顾问师不能干涉的。正如一句谚语所说：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”
课题分离很容易被消极化，其实他并不是让我们对他人放任不管，而是帮助他人找到自己的课题，让自己和他人由自己处理课题的自信和能力。尤其在亲子关系中更是如此，作为父母更要让孩子认识到哪些是自己的课题，如何把自己的课题做好，为自己做好。
人际关系按照距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题。这三个课题的分离难度是递增的，给人们带来的烦恼也是递增的。其实人生这三大课题中工作课题是相对简单的，倘若有人不喜欢这个工作大多都是因为在工作中受到了批评、被贴上了无能的标签、受到了不公平的待遇。而当你离开这个工作的时候，这个烦恼也被剪断了，工作课题是很容易被处理的。再者就是交友课题，在这样一个”友船翻“的时代，很容易瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己。爱的课题其实最难的，按照深度来看亲子关系又难于夫妻关系。因为亲子关系是不会被任何因素割裂的。因此父母对孩子做好课题分离也是帮助自己和孩子获得幸福的关键。
以最难的亲子关系为例，父母和孩子也要做好课题分离。这种分离和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态度。”相反阿德勒主张：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。”能做到亲子关系的课题分离是一个相对较大的课题，这样是帮助父母减少生活的烦恼和负担更是帮助孩子找到自己的课题，给他们独立和自信的能力，更是给予孩子获得幸福的勇气。只有接纳自己，过好此时此刻的自己才是幸福的开始。
做好课题分离，幸福的人际关系是幸福的重要指标。
他者贡献
做好课题分离只是人际关系的一个入口，只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己。“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做“共同体感觉”。阿德勒告诉我们要把对自己的执着变成对他人的关心。这一点其实是让我们找到幸福的导航，我们要按照这样的方向去生活，不去向外寻求认可和肯定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信赖别人，相信别人是自己的伙伴(至于别人怎么对待我们也是他人的课题)，从我们自己做起不去计较别人的反馈，由内而外的获得自由的幸福。比如工作也是一种他者贡献，我们工作更多的是要在集体中找到自己的归属感，而非单纯的满足，在我们做好自己对集体贡献的同时，收获了归属感从而回归到自我价值的实现(即自我接纳)。
共同体的概念无限大，可以让我们用宇宙观的视角看问题从而也可以化解一切问题。你不在这里工作，也会在家庭中找到归属感，离开家庭你还有国家，离开国家还有世界......有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值，因此每个人都无需活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念，我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批评”，因为这样的表达方式都来自于你对他人的不平等关系。比如你表扬别人，那一定认为那个人的位置比你低，一定有等级产生。批评就更是如此。这样有等级对对话都是一种“操纵比自己能力低的对方”的纵向关系。阿德勒心理学强烈否定赏罚教育也是因为它是为了操纵孩子。我们只需记住无论是老板、公司职员、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系。人与人之间“虽不同但平等”。学会用鼓励性的语言去表达，尤其是一句”谢谢“真的足够表达你对他人的感谢和肯定了。这也让我想起《零极限》那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、谢谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的展示也是获得幸福的人际关系的核心。
还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标。很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”。他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员。比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等。我们要有勇气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可。比如妈妈是一名家庭主妇，她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献，这种贡献就是一种幸福。很多贡献都是看不见的，而我们自己要感受这种“贡献感”，这种感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使无法做事，全家也因为他还活着而倍感幸福和喜悦，这也是一种贡献感，更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳。
关于幸福的总结
“世界及其简单，人们随时都可以获得幸福。”人生不是一条设定好终点的线而是点的连接。我们只要此时此刻充实就可以获得当下的完整和幸福。你的世界只属于你自己，不能靠他人改变而智能靠“我”来改变。阿德勒说：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。”从接纳自己开始不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉;信赖他人，无条件的相信他人视他人为自己的伙伴而非敌人;从我开始进行他者贡献，体会贡献感带来的幸福感，最后找到自我的价值和归属;最后再次回归到对自我的接纳。
哲人说：“认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。”
愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下......
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阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。是个体心理学的开创者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。
这本书从“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。比较有趣也比较有代入感。
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针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何人都可以随时获得幸福”，并给出了“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”这三大良方。
阿德勒断言“一切烦恼皆源于人际关系”（心理上的烦恼？），强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。
另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。而阿德勒是目的论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。
不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。
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读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。
烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。
生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。
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你相信，世界是简单的吗?
你相信，所有的人际关系是简单的吗?
你相信，我们面临的很多不幸只是因为自己缺乏勇气吗?
如果你对以上三个问题存疑，那么不妨来看一看这本书--《被讨厌的勇气》。
这本书的呈现方式是以对话的方式展开，一位青年去听闻哲人的观念很不理解，认为他是一派胡言，就跑去人家的府邸扬言我一定要把你辩论倒，哲人表示乐意奉陪......在坐而论道的五个日夜后，青年醍醐灌顶表示了对此种心理学的认同与尊敬，感谢后离开。
从结构上看就像是三流影片强行happy ending一样，但也是正是这个原因才让我在读这种心理学偏哲学性的看似虚无缥缈的书时还津津有味，一气呵成。大概是看热闹不嫌事大的心态，总想看看哲人是如何扳倒青年。
哲人全书传递的都是阿德勒的心理学思想，看完这本书的第一反应，就是想去买《阿德勒心理学经典》拜读。
阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。
关于因果
我对很多“我现在过得不好是因为以前怎样怎样的句式”很反感。还有之前大热的“原生家庭论”，好像有了原生家庭这个万能公式，你所有自认为性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪过也都有理由被宽恕一样。但每次一听到这种抱怨的时候，我又不知道如何反驳。在他们有理有据逻辑严谨的和我倾诉人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。
好在这本书的主逻辑也与我的想法一致，也让我找到了反驳他们的依据。那就是阿德勒否定“原因论”，改为“目的论”。
你之所以无法改变，
是因为自己下了“不改变”的决心。
书中举了一个很好理解的例子。你在餐厅吃饭时，服务员不小心把菜汤洒到你的衣服上，你大发雷霆。但事实上，你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。也就是说，为了大发雷霆这个目的而制造出愤怒的感情。
因为在你转头和朋友吃饭时，你愤怒的表情是会消失的。这说明人的情绪是可以被自己支配的，你把“愤怒”这个情绪单拿出来对服务员，不是因为菜汤弄脏了你的衣服，就仅仅是你想对他发火而已。
在我过去的人生中经历过的，也都让我更加坚信“目的论”。比如爸妈正在吵架突然有叔叔阿姨来家里串门;或者初中班主任正在训我们班的时候突然接到了一个家里的电话;再或者遇到有人插队义正严辞的指责之后，也会有种有惊无险的感觉。为什么“情绪管理”渐渐地被拿出来当话题，就是因为情绪是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要学的只是如何意识到自己是可以管理自己的情绪这件事。
关于自卑
我们一般会因为什么样的事情感到自卑?因为自己不够漂亮，不够圆滑世故，不够有能力......
我最强烈的且持续很久的自卑情绪是因为我长得很高。作为一个身高177cm的女生，从小到大都是班里的队尾;和女生朋友在一起总会听到他们说如果找男朋友是你这么高就好了;家里人也会时常把你当男孩子指使，好像柔弱与你扯不上什么关系，扛几个大箱子完全不是事;陌生人会问你为什么不去打篮球这种话。我一直觉得这是我遇到喜欢的男生会自卑的原因，是因为自己太高了对方一定更喜欢小鸟依人的类型，所以就连试探的机会都不留给自己。
这个情绪不太经常出现是在去澳洲读研期间，那两年多是我最闪闪发光的阶段，它改变了我很多。比如身边比你优秀的人剧增，对英语的态度也不再只是单单把它看成一门考试而是太想和别人聊天的必备工具，还有，就是缓解了我对身高的自卑。
一方面是外国的大环境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身边的朋友你会听到的择偶观也不是只有自己以为的一种样子，矮个的妹子们一样会烦恼自己矮。这个自卑和焦虑在渐少人提及的大环境下慢慢消失了。
而在这本书里，刚好看到一段，让我完全放下了这种所谓的自卑感。他说：
身高的高矮，
并不是客观上的“劣等性”，
而是主观上的“自卑感”。
困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“，
而是”主观性的解释“。
是我自己预设了自卑的前提，而不是真的被动遭受了什么心理创伤。
关于奖惩
在我小学的那个时代，全球风靡一本亲子教育类的书籍，名叫《告诉孩子你真棒》(卢勤)。我爸妈在这本书的影响下教育我变得特别矛盾。每次想训我的时候，就是那种明明觉得我也不怎么棒，但是又想依靠这种夸赞式的教育方式来引导我走上人生巅峰的表情，很滑稽。
后来可能是因为他们的实操难度太大，就放弃了这样的教育理念。也幸好是这样，可以让我在家形成了完整的独立人格。他们告诉我做选择就要承担自己选择的后果，而不是强迫我一定要按照他们给我选的路走。会给我分析利弊，但我自己的事情，决定权都在我。
而在这本书中，阿德勒也是同样反对奖惩制度。书里的哲人这样说：
“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话，
表扬孩子的母亲无意之中就营造一种上下级关系
--把孩子看得比自己低。
人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，
其中既没有感谢也没有尊敬。”
看到这段的时候觉得自己真是幸运，歪打正着的没经历过这些驯兽师心态的家庭教育。而且阿德勒主张，化“夸奖”为“鼓励”，在该表达感谢的时候感谢，将纵向的“夸奖”变成横向的“鼓励”。
除此之外，这本书还介绍了非常完善的哲学架构，如“课题分类”、“人生谎言”“活在当下”等等观点，都非常实用且易懂。
我认为，心理学不该只是在你觉得自己心理有问题时才试图找一本书改善自己的状况，而是应该在每一次你对人的心理产生好奇时，拿起这本书。
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《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
第一夜
我们的不幸是谁的错?
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。
改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。
第二夜
一切烦恼都来自人际关系
在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的长处，与"理想的自己"相比较，不断前进，不断超越自我。
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。
竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结;直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
第三夜
让干涉你生活的人见鬼去
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自己的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?"过分追求别人对自己的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。
第四夜
要有被讨厌的勇气
如果说分离课题是人际关系的出发点，那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。
第五夜
认真的人生"活在当下"
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话："上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的;给予我勇气，去改变我能改变的;赐我智慧，分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。
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