睡前小故事搞笑幽默的故事|睡前小故事搞笑幽默的故事(精品十八篇)

睡前小故事搞笑幽默的故事(精品十八篇)。

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明代大文学家解缙性情刚直，嫉恶如仇，常常扶危济困。因此得罪了不少权贵。

一次宴会上，许多不学无术的权贵附庸风雅，彼此唱和。解缙对此不屑一顾，独自吃饭。

这时，有一人走到解缙席前，不阴不阳地说：“听说解大人善对对子，我出一上联，解大人肯赐教下联否？”解缙冷冷一笑：“悉听尊便。”

只听那人干咳两下大声说道：“二猿断木深山中，小猴子也敢对句。”话音刚落，解缙立刻对道：“一马陷足污泥内，老畜怎能出题。”

锯谐音“句”，把解缙比作猴子。不料魔高一尺，道高一丈。蹄谐音“题”，反唇相讥，针锋相对，骂得痛快。辱人者反受其辱，众人无不瞠目。

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从前，有一对好朋友，叫小兔和小羊。

一天，小兔和小羊高兴地到老师家去学画画，老师要小兔画一条小鱼，小羊画一只很普通的小熊，山羊老师高兴地说：“小羊你画的真棒”。

小兔说：“画的好，有什么了不起的”，于是，小白兔气冲冲地走了。

第二天，小羊在街上碰见小兔了，小羊说：“昨天……”，没等小羊说完，小兔就说：“你敢和我比口算吗？

”小羊说：“好吧！”

小白兔不小心算错了，算成了四八三十三了，而小羊算得又准又快。

小白兔又说：“你敢和我比写字吗？”结果，小白兔写错了许多字，小羊写得又漂亮又工整。

这一次，小白兔彻底服气了，喜欢和别人比较不是坏事，只有竞争才会有进步，但是，它应该也像小羊一样，做事认认真真的，这样才会有进步。

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火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”

火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

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1、再来六美元

一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”

2、仆从与箱子

一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”

3、在自己家里用

一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”

几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

4、小错与大错

有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

5、只好站着

美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”

6、一针见血

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

7、联想和说谎

作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

8、捉弄牧师

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

9、不知说啥好的尴尬

当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”

10。不难对付的梦游症

一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”

“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”

11、拒绝“收买”。

有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”

12、贵妇的岁数。

一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

13、候客

有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”

14、不值1块线

一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”

15、劳动和运动

在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”

16、趣味不相投

肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”

17、倒以为我死了。

在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”

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蜗牛的睡前小故事

有一只蜗牛在逛街的时候竟然被一个狐狸给骗了，它因为虚伪的夸赞被带进了理发店，那么后来会发生什么事情呢?让我们来看看故事内容吧。

一天，蜗牛慢悠悠地爬呀爬，在街头闲逛。大街上可真热闹啊，商家们都在忙着招揽生意。

“嗨，蜗牛兄弟，你的步伐看起来像绅士般优雅;你的皮肤真是细腻光滑;你的外壳又别致又精美……可惜呀可惜，就是少了一个帅气的发型。”一只打扮时尚的狐狸笑容满面地跟蜗牛打招呼，手里拿着一把剪刀，显然是位理发师。蜗牛被狐狸狠狠地一夸，不禁飘飘然差点儿忘了自己是谁。没等他开口说话，就被热情的狐狸半推半拉地请进了理发店。

接着，蜗牛被一把按在了座椅上，只听狐狸又开始了花言巧语：“安心地睡上一觉吧，我会给你设计一个世界上最帅的发型，谁也比不上。”蜗牛迷迷糊糊地闭上了眼睛……狐狸心里暗暗高兴，“终于可以不费力气赚上一笔钱啦!”

一个多小时后，蜗牛醒来，打着哈欠问理发师好了没有。“请往这边看!”狐狸指着明晃晃的镜子对蜗牛说。镜子上不知何时安上了一个做好的发型，这么看过去，恰好扣在蜗牛的头顶上。蜗牛觉得太不可思议了。狡猾的狐狸不等蜗牛仔细看，把他推到收银台前，“真为你高兴啊兄弟。”他的嘴像抹了蜜一样甜，说道，“我给你的新形象打满分!来，请付一百元，我们暂时不打折。”蜗牛吓了一跳，怎么这么贵?但一想到满分的发型，这钱花得也值得。

蜗牛兴高采烈地回到了家，向隔壁蝴蝶小姐炫耀自己的新发型。蝴蝶小姐真诚地对他说：“我亲爱的邻居，在我看来你什么也没有改变啊!”蜗牛这才发现自己上了当。

蜗牛的睡前小故事点评

故事里的蜗牛因为听信了狐狸的花言巧语，最后竟然被骗了一大笔钱，最后被蝴蝶小姐看见了才知道自己上当了呢。这个故事告诉我们，不能像蜗牛一样轻信坏人的花言巧语，要时刻认清自己。像蝴蝶小姐那样真诚的朋友才是值得我们相信的人。

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一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

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有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。

有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。

他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？

不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。

博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。

正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！

过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？

博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？

博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。

只听咚的一声，博士生栽到了水里。

两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们能走过去呢？”

两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以能踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”

学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，不懂就问，善于学习才能少走弯路。

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富贵在菜场门口经营着一家烤鸭店。这天，他正在店里埋头忙乎的时候，有客人进来了。

富贵抬头一看，立刻满脸堆笑地说：“是金科长呀，真是稀客，欢迎光临！”

金科长是何许人也？他是卫生局卫生监督所的一名科长，经常带人检查烤鸭店的食品卫生情况，富贵当然认得。好在富贵一直都是严格按照标准经营，没有出现过什么问题。但是金科长每次来，富贵还是免不了心惊胆战，如履薄冰。生怕被挑出什么毛病。

金科长把手一抬，说：“客套什么呀？给我来两只烤鸭！”

“好的，您稍等！”富贵哪敢怠慢，赶紧挑了两只最肥壮的鸭子。

金科长问要多少钱，富贵忙讨好地说：“金科长要吃鸭，尽管拿去好了，又不值几个钱。”

金科长脸一沉，说：“这哪成呀？你把我当什么人了？”

富贵一听，心想这金科长还真清廉呀！他赶紧赔不是。说：“金科长一定要给钱呀，那给你优惠，付一半的钱就可以了。”

金科长脸色这才缓和了一些，他想了一下，拿了一只烤鸭，退给了富贵。

富贵挺纳闷，不是说好了要两只吗？怎么又退了一只？只收他一半的钱，自己已经亏本了呀！算了，一只就一只吧，能给多少是多少。富贵站在一旁等着金科长付钱。

可金科长却丝毫没有要付钱的样子。“你让我付一半的钱，我还了你一只鸭子。正好抵一半的钱，现在我不用给你付钱了，你可别说我白吃你的鸭子！”说完，拎着烤鸭扬长而去。

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中国现代学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。

最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

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有一位夫人红杏出墙被丈夫逮住了，丈夫一气之下就把夫人给杀死了，并且分尸扔到了荒郊野外。

丈夫杀死了妻子之后天天做噩梦，经常从噩梦中惊醒，身体越来越憔悴。

怎么办呢？他反复思考之后，就找来了一个和尚为他化解。

和尚给他想了一个办法说：“你啊，要想了结此事，必须把妻子的尸体和衣服全部找到，并且要把尸体对接起来，然后把找到的衣服洗干净给妻子穿上。时间限定一周之内。”

他只好照办，白天怕人发现，就在黑夜到野外去找妻子的尸体和衣服，很快就把尸体找全了，并对接成型。但是衣服怎么也找不到。

到了最后一天的晚上了，按照最后的期限只有几个小时了，衣服还是没找到，急的他到处乱跑，没小心被什么东西绊了一下，载了一个跟头，正好栽在了妻子的衣服上。他想这是我命不当绝啊。于是他急忙把衣服捡起来拿到家里去洗。可是这身衣服怎么也洗不干净，越洗血迹越多。累的他直出白毛子汗，腰也酸了腿也痛了。

他就想直直腰，可是，刚一转身，就看见屋门被一阵风给吹开了，乌……咣当，随之进来一个穿白色衣服的女子，定睛一看此人正是自己的妻子，只见那个人用脚尖迈着翘步，悄悄走到丈夫的身边，从身后拿出一个塑料袋的小包裹，笑着对他说：“洗血渍的衣服最好还是用雕牌洗衣粉。”

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一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没能力，会值这个数呢？

店主回答：由于另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

相反许多能力非常强的人却由于过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

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1、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老社区门口我把车停了下来，“开车你到这里来，我不进去。”我的同事凑近我的耳朵说：“你可以开车送我进去。”你可以坐在上面。”我坚决地拒绝了。看着身后远去的同事，我心想，如果当初好好练习课题二，现在就别怕倒车了！

2、如果你用你的月薪代替你手机的后四位数。我的话，1359年。

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3、幸福是什么？在伊拉克，一个没有母亲的小女孩在孤儿院的混凝土地板上画着母亲。她小心地脱下鞋子，躺在妈妈的胸前睡着了。她不知道如何用人类的语言来解释这样一幅画。我们有什么权利和理由去抱怨我们不够幸福？珍惜你现在所拥有的，其实幸福可以很简单！静静地看着这张照片，也许你会感动得流泪。

4、小学买不起玩具，长大后多零花钱，总是可以获得，青少年不能追的女孩，对待她的中期又问，果断的许可，汽车的嫉妒当他们从大学毕业，怎么也能买到在退休之前，欲望，但是可以实现，甚至在不知不觉中已经实现，害怕害怕那天实现，它不再是你的愿望。

5、今天开车出去走在前面，远处发现一辆宝马经过了它！再来一种辣椒！路虎！超级！劳斯莱斯！超级！宾利继续超越！迈巴赫！不要犹豫，超级！超级！超级！富不可能是如此反复无常…后来，交警把我拦下来，问我：“前面有交通堵塞！”你骑着一辆坏自行车要闯什么路？哪辆车你刮得起毛…”

6、我刚刚在万达广场，看到一辆劳斯莱斯停在一个停车位上，于是我走上去敲了敲他的窗户，扔了100美元对他说：“我看到这个停车位了，你去别的地方吧！”他向我脸上扔了一打，叫我离开这里。然后我做了同样的事…效果惊人，一天早上就赚了2万元。算了吧，兰博基尼要来了…我很忙…商业机会无处不在。

7、有一个大插槽。机票没有。5点40分，我23点到达火车站，在5号路上，等待着指示，表明悲剧发生在0点。所以日期跳到了6号。6号。

8、我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这使我这个未婚的人也不禁有点害怕玛尔。

9、你学会了和朋友们睡在一张慵懒的床上，但他们没有意识到他们正在等待毕业，成为父母公司的一名高管。你从朋友身上学到了戏剧性的东西，但别人除了感受别人的感情外不用担心自己；你是学习刷街购物的最好的朋友，很少不知道别人已经把钱花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕种中，融入到别人家的果园里，这是最大的死亡！

10、主任要她去旅馆面试，但她犹豫了。导演说：“别担心，你的父母是我的朋友，我不会伤害你的。”主任看了她一会儿，扔给她一个包说：“哈哈哈！我就知道你没戴！你妈妈让我提醒你穿秋裤！

11、分手枪让我痛苦，跟女友分手，傲然她，我看上次不能带回来求婚，答应很高兴，万万没想到，她叫了警察。

12、看到马云（JackMa）超过李嘉诚（LiKa-shing）成为亚洲首富，我放下了心，迅速检查了一下自己的排名。基本上，我没有受到影响，我的排名保持在41亿左右，所以我松了一口气。其实，我也是一个有梦想的人。我从小就梦想着带着墨镜开着跑车回家。经过20多年的努力，我的梦想已经实现了一半。

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麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢?”

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烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。

我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”

她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，

她依旧没搭理我，我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”

我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”

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快乐的睡前小故事

有一只小猪快乐的和家人生活在谁呢林里面，因为爸爸每天都会带着它们一起去玩耍采果子，所以小猪非常的开心，但是有一天，爸爸忽然变得不开心了，这是怎么回事呢?

在茂密的大森林里，住着快乐的小猪一家，小猪爸爸和小猪每天都在大森林里玩耍、散步、采野果……

可有一天，小猪爸爸突然变得忧伤起来，不愿带小猪出去玩耍，也不理睬他，小猪觉得爸爸快乐的心被别人偷走了，他决定要找回爸爸快乐的心。

于是，小猪出发了，他要走出这片森林，到外面广阔的世界去寻找。但走了一段路，他居然在森林里迷路了，他抬头问树上的一只小鸟：“小鸟，我怎样才能走出这片森林啊?”小鸟感到很奇怪，便说：“你干嘛要走出大森林呀?外面的世界很危险!。”“我要找到我爸爸快乐的心，因为他失去了快乐，我认为快乐心是被别人偷走了。”小鸟被小猪的坚定和善良给感动了，决定和小猪一起去寻找猪爸爸快乐的心。

一路上，小鸟在前面带路，小猪一共趟过了三条大河，翻过了三座高山，但还是没有找到。小猪并不灰心，他继续往前走。这时，耳边传来了一阵欢声笑语，小猪定睛一看，身旁是兔爸爸带着他的孩子们在玩耍呢。小猪回忆起以前爸爸带他做游戏的快乐场景，那时自己是多么开心呀!

这时，小猪恍然大悟，原来，自己就是爸爸的快乐心呀!他赶紧和小鸟告别，急急忙忙往家赶。到家时，正听到爸爸在自言自语：“我的宝贝呀，你到哪儿去啦?爸爸很想念你呀。”小猪见了连忙扑上去，紧紧搂住了爸爸。小猪爸爸破涕为笑，开心极了。

快乐的睡前小故事点评

故事里的小猪为了给爸爸寻找快乐的心，它一路不惧艰险，经过了高山也趟过了大河，最后才发现，原来自己就是爸爸的快乐的源泉呢。这个故事告诉我们，生活中应该要和自己的家人相亲相爱哦。

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黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。

黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”

女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”

黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”

“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”

女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”

女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”

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为伙伴们分享非常幽默搞笑的小故事，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这使我这个未婚的人也不禁有点害怕玛尔。以下是小编和大家分享的有哲理的搞笑小故事收集了12条，大家有没有喜欢呢？

1、幸福是什么？在伊拉克，一个没有母亲的小女孩在孤儿院的混凝土地板上画着母亲。她小心地脱下鞋子，躺在妈妈的胸前睡着了。她不知道如何用人类的语言来解释这样一幅画。我们有什么权利和理由去抱怨我们不够幸福？珍惜你现在所拥有的，其实幸福可以很简单！静静地看着这张照片，也许你会感动得流泪。

2、你知道对付丈夫出轨最有效的方法吗？最常见的方式就是哭闹、闹事、上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用吗？当然，这些都不是我想说的，作为一个女人应该有修养，热爱音乐，就像丈夫不妨放一颗“梅花”来缓和心情，然后从根源上解决问题。

3、主任要她去旅馆面试，但她犹豫了。导演说：“别担心，你的父母是我的朋友，我不会伤害你的。”主任看了她一会儿，扔给她一个包说：“哈哈哈！我就知道你没戴！你妈妈让我提醒你穿秋裤！

4、小学买不起玩具，长大后多零花钱，总是可以获得，青少年不能追的女孩，对待她的中期又问，果断的许可，汽车的嫉妒当他们从大学毕业，怎么也能买到在退休之前，欲望，但是可以实现，甚至在不知不觉中已经实现，害怕害怕那天实现，它不再是你的愿望。

5、有一个大插槽。机票没有。5点40分，我23点到达火车站，在5号路上，等待着指示，表明悲剧发生在0点。所以日期跳到了6号。6号。

6、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老社区门口我把车停了下来，“开车你到这里来，我不进去。”我的同事凑近我的耳朵说：“你可以开车送我进去。”你可以坐在上面。”我坚决地拒绝了。看着身后远去的同事，我心想，如果当初好好练习课题二，现在就别怕倒车了！

7、以前整天怀疑他有精神疾病，经过治疗，现在整天怀疑他没有精神疾病。

8、如果你用你的月薪代替你手机的后四位数。我的话，1359年。

9、今天开车出去走在前面，远处发现一辆宝马经过了它！再来一种辣椒！路虎！超级！劳斯莱斯！超级！宾利继续超越！迈巴赫！不要犹豫，超级！超级！超级！富不可能是如此反复无常…后来，交警把我拦下来，问我：“前面有交通堵塞！”你骑着一辆坏自行车要闯什么路？哪辆车你刮得起毛…”

10、我刚刚在万达广场，看到一辆劳斯莱斯停在一个停车位上，于是我走上去敲了敲他的窗户，扔了100美元对他说：“我看到这个停车位了，你去别的地方吧！”他向我脸上扔了一打，叫我离开这里。然后我做了同样的事…效果惊人，一天早上就赚了2万元。算了吧，兰博基尼要来了…我很忙…商业机会无处不在。

11、你学会了和朋友们睡在一张慵懒的床上，但他们没有意识到他们正在等待毕业，成为父母公司的一名高管。你从朋友身上学到了戏剧性的东西，但别人除了感受别人的感情外不用担心自己；你是学习刷街购物的最好的朋友，很少不知道别人已经把钱花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕种中，融入到别人家的果园里，这是最大的死亡！

12、看到马云（JackMa）超过李嘉诚（LiKa-shing）成为亚洲首富，我放下了心，迅速检查了一下自己的排名。基本上，我没有受到影响，我的排名保持在41亿左右，所以我松了一口气。其实，我也是一个有梦想的人。我从小就梦想着带着墨镜开着跑车回家。经过20多年的努力，我的梦想已经实现了一半。

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关老爷被封关圣帝君后，天帝掌管殃天有司，遣得金乌，桂魄，婆，雷公，电母，雨神及四海龙王属理人间旱涝灾情，窦娥姐属理人间瘟病疫情，各司其职，倒也佑得人间风调雨顺四季升平有序，关老爷官做得那是风生水起，无忧无虑。这一年，关老爷被西王母请上天宫吃蟠桃席喝琼浆玉液酒，关老爷有多长间没上过天庭连他自己都记不清爽了。一高兴，忘了跟属下交待事务，骑着赤兔屁颠屁颠儿便上路了。风婆不放心，追上来问关老爷：敢问爷几日得回，若到爷不回属下如何处置人间事务，兹事体大，属下不敢自专，请爷明示!

关老一脸不耐烦，只说了句，三日得回，若三日不回，可三日晴三日雨三日渡假期!说罢，双腿一夹赤兔马，喝声“怼求”便向天庭疾驰而去。

三日蟠桃盛会，关老爷日日醉醺醺的，脸红得跟戏台上的关公有一拼。待最后一日，席间与唐僧师徒坐一桌，嫦娥坐陪，嫦娥对关老爷尊敬有加，频频酒，并关老爷起舞助兴。看过《西游记》的都知道，八戒与嫦娥曾经有过一腿。八戒见嫦娥与关老爷眉来眼去秋波频传，气得直哼哼。可自己没关老爷官大，加之自己上了唐僧的贼船入了佛门，只有边上干看着吃醋，心里如吃了苍蝇般腻味，咬着后槽牙发狠，不告你个狗老子都不姓猪!

唐僧师徒离开后，关老爷在嫦娥的慰下一时兴起又多吃了几杯，便昏昏然不知东西，被嫦娥假模假样地带到月宫里醒酒，谁知这一“醉”便是九天。要知道，天上一日，人间便是一年哪!打从这一年起，人间是旱三年，涝三年，蚂蚱吃吃又三年。十年头上，雨又淅淅沥沥从春下到夏，人间饿殍遍野，百姓苦不堪言，每日带着三牲於关帝庙里焚香拜关老爷，祈求雨住天晴，五谷丰登。

天帝听了八戒一通瞎白话，气得大发雷霆，立派老君告知关老爷立即停止行雨，勿沉迷酒色，并要他上表请罪悔过。

老君惴惴然来到敬庭山时，关老爷正端坐大堂之上手捋髯读春秋，听了老君之言，剔起卧蚕眉，吊起丹凤眼，捋着胡须大怒曰：才他娘的下了几天?天帝便喊停，他每日吃着万民供奉，白天喝酒听小曲，夜里还搂个小妮儿，日子过得泰和悠闲，他岂知人间疾苦乎?真多事也!汝且等，待俺试下人间旱涝指数!说着话，一把夺过周仓手中的青龙偃月刀，猛力掷向人间。哪知刀尖正戳到浙江义乌的萧皇岩上，溅起数点火星，刀被震起数丈高。

关老爷吃了一惊，回头望着老君，怒叱风婆雷神看见没，人间灾情如此甚重，都下了小半年了，土坷垃到现在还没泡透，定是你等偷懒未尽忠职守，还得疾风骤雨再下两个月!

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