对孩子说人话读后感（汇总十一篇）
发表时间：2017-09-12对孩子说人话读后感（汇总十一篇）。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
读书是为了学习，当然是为了记笔记，当然，书中已经为你准备好了记笔记的横线。
第一章帮助孩子面对他们的感受
当孩子的感情不断被否定时，他们会感到困惑和愤怒。这也暗示孩子不要理解自己的感受，不要相信自己的感受。
我们和我们的孩子，两个独立的个体，有着不同的感知系统，每个人都有自己的真实感受，没有对错。
如果我们倾听孩子的心声，愿意与他们感同身受，我们也可以帮助他们解决自己的问题。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧————
第二章鼓励孩子与我们合作
问题1 对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？
答：当然。说话的态度和所说的话一样重要。
有助于孩子成长和沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了一些问题，需要注意一下。一旦你意识到这些问题，你就可以承担责任。”
第三章代替惩罚的方法
第四章鼓励孩子自立
新技巧让孩子自己做选择
尊重孩子的努力
不问太多问题
别急着告诉他们答案
鼓励孩子善用外部资源
别毁掉孩子的希望
以前学到的技巧
接纳孩子的感受
说出你的感受
提示解决问题
第五章学会赞美孩子
1把值得赞赏的行为总结为一个词
2描述性的赞赏
赞赏孩子的三个技巧
1描述你所看见的
2描述你的感受
3把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
关于赞赏的注意事项
1确认你的赞赏适合孩子的年龄和能力
2避免触及他过去的弱点或失误
过分的表扬可能会扰乱孩子们完成事情的热情
4当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停的去做这件事
第六章让孩子在角色中释放自己
第七章融会贯通
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索如何让我的孩子愿意听我的话，能够用心听我的话，积极回应。在小班，早上入园经常会出现幼儿哭闹着不肯来园的情况。
一般来说，当孩子心情不好时，我们总试用**的概念来安慰他们，用自己的理由去说服他们。孩子其实更多的时候是想把自己的情感说出来并得到认同，找到一种归属感。
当孩子们感到被接受时，他们将有勇气面对自己的问题。认清孩子的感受，用恰当的语言表达你的理解。不要急于给孩子们解决问题的办法，让孩子们说出自己的问题，找到解决问题的办法，并以倾听者的角色帮助孩子们走出自己的困境。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
这本书是美国最著名“亲子沟通专家”与“教育学博士”合力奉献的一本书，它是《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的延续，一本难得的好书。很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它则是因为具有很强的可操作性。书中提到许多方法，吸引孩子合作、培养孩子自律、激发孩子创造力等等。但是令我最有感触的是“接纳孩子的情绪”。因为，我突然意识到，接纳孩子的情绪是与孩子建立良好沟通的开始。书中讲到“孩子的情绪直接影响他们的行为。当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。如何帮助他们获得良好的情绪？接纳他们的情绪！”一边读书，我一边在想，是否接纳过孩子的情绪。有，但大多数是在无意中做出的，或者说是一种本能的驱使。更多的时候，我将孩子的情绪忽视掉或是否定掉了。 前几天，看到一篇妈妈写的博文，说如何培养孩子坚强与勇敢。文中提到，孩子摔倒了，妈妈走上前对孩子说，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”这是一句很老套的话。小的时候，每次摔跤，我妈就说，不许哭，摔倒了，爬起来就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看着她，强忍住哭，却在心里想，摔倒了，一定不许哭，对小孩子是一件多么强人所难和残忍的事呀。等到我长大，做的第一件事就是摔倒之后号啕大哭。所以当我做了妈妈，女儿摔跤，我很少对女儿说不许哭。并且我不觉得摔倒了，哭几声就是不勇敢，就是不坚强，勇敢和坚强也不是靠摔倒了不哭培养出来的。人摔倒了，或轻或重都会感到疼痛，感到疼痛就要通过各种方式表达出来，或龇牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，这些都是正常的情绪发泄，妈妈却全然忽视掉，自然就更谈不上接纳了。
虽然我的学生只是五年级，是我每天面对的学生。书中的那些卡通漫画形象生动地展现出许多老师和家长对待孩子的错误方式时，我发现，那些错误的方式不但是我常用，而且从前也没有感觉有什么不对的。仔细想想，否认学生的情绪的教育效果确实不好，不仅打击学生的自信，还会破坏师生间的感情。学生会认为老师不尊重他，从而产生对老师的畏惧感。平时只怨学生不听话，不努力，不知道自己的良苦用心，却从来没有想过自己平时已经用错误的方法打击过多少学生了。看了这本书后我深刻体会到，只有当学生的负面情绪得到教师的认同和接受时，学生才会觉得受到鼓舞，才会继续努力，还能促进师生间的感情。现在的孩子，个性都特别强，不太服管，在家是“小皇帝”、“小公主”，在学校是“小霸王”。真是越来越能管教，尤其是“问题孩子”。他们往往是负面情绪得不到有效排遣，从而形成的一种报复性心理行为。如果从一开始就能站在孩子的立场上，真正体会他们的痛苦、沮丧，而不是简单粗暴的命令。让他们对自己形成一种心理认同感，再和孩子一起商量解决问题的方法无疑才最能矫正孩子的行为，克服他们的坏习惯。看了这本书我才明白，“惩罚”也可以如此的简单！ 再来说说赞扬，教师要多用赞美的语言去评价学生，这样能提升学生的自信心，达到鼓励的效果。这已经是现在大多数人都认可的。看了这本书后，我才意识到，有时候对学生的赞美会让学生产生依赖感，所以赞美的语言也是很有讲究的……
看了这本书后，我深深意识到沟通是一门学问，与孩子沟通更是一门学问，多站在孩子的立场上考虑问题才更能有效地解决问题。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
翻开这本书，首先在第一章“如何处理干扰学习的情绪”中的关注学生的情绪，让我思绪万千。学生有自己的想法，而我总是以命令的口吻让他们做什么事情。你们应该干什么，不应该干什么，必须要怎么样，必须不能怎么样。发火也是家常便饭。设身处地想一想，假如别人这样命令我做什么，我肯定也是极不情愿的。也许这这种方式在初一还能适用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。
我要随时提醒自己：认同孩子的感受，用语气或语言接纳孩子的感情。当然首先不要否定孩子的情绪，在接纳、认同的同时，最好能说出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等简单的语言，也要以一种关心的态度回应孩子的沮丧，偶尔点头或理解的回应一声，使孩子将注意力集中在问题上，这样孩子有可能自己解决问题。为何认同接纳孩子的情绪，会有如此的效果呢？原因很简单，仔细想想，即便是大人，当负面情绪得到认同和接受时，都会觉得受到鼓舞，会继续努力。
书中还提到不要否定孩子的情绪。哲学家詹姆士曾说过：人类本质中最殷切要求的就是被肯定，而学生更是如此。如果给与学生太多的否定，久而久之，学生对学习便产生了一种挫折感，丧失了对学习的信心。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
昨天收到了《如何说孩子才肯学》。扔下手头所有的事情，几乎是一目十行地读完整本书，因为我太想知道，我和女儿之间到底出现了什么问题。
从何说起呢？先抛开我和女儿的是是非非，说说这本书。它是《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的延续，一本难得的好书。很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它则是因为具有很强的可操作性。书中提到许多方法，吸引孩子合作、培养孩子自律、激发孩子创造力等等。但是令我最有感触的是“接纳孩子的情绪”。因为，我突然意识到，接纳孩子的情绪是与孩子建立良好沟通的开始。书中讲到“孩子的情绪直接影响他们的行为。当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。如何帮助他们获得良好的情绪？接纳他们的情绪！”一边读书，我一边在想，是否接纳过女儿的情绪。有，但大多数是在无意中做出的，或者说是一种本能的驱使。更多的时候，我将女儿的情绪忽视掉或是否定掉了。
前几天，看到一篇妈妈写的博文，说如何培养孩子坚强与勇敢。文中提到，孩子摔倒了，妈妈走上前对孩子说，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”这是一句很老套的话。小的时候，每次摔跤，我妈就说，不许哭，摔倒了，爬起来就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看着她，强忍住哭，却在心里想，摔倒了，一定不许哭，对小孩子是一件多么强人所难和残忍的事呀。等到我长大，做的第一件事就是摔倒之后号啕大哭。所以当我做了妈妈，女儿摔跤，我很少对女儿说不许哭。并且我不觉得摔倒了，哭几声就是不勇敢，就是不坚强，勇敢和坚强也不是靠摔倒了不哭培养出来的。人摔倒了，或轻或重都会感到疼痛，感到疼痛就要通过各种方式表达出来，或龇牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，这些都是正常的情绪发泄，妈妈却全然忽视掉，自然就更谈不上接纳了。
因为要期中考试，作业一下子多起来。前天和昨天，快十点钟，女儿才将全部作业写完。女儿苦着脸说，唉，又不能练琴了。我不假思索地说，没关系，考完试再练。女儿说，说得轻巧，你知道《山丹丹花开红艳艳》有多难吗？两三天哪能练好呀。我说，你总不能现在再去练琴吧，都十点多了，快睡觉吧，要不明天上课又没精神了。女儿满脸不悦地瞪我一眼走开了。我自觉没说错话，女儿怎么就和我戗起来了呢。仔细想想，我明白了，我的话令女儿反感，因为我完全忽视了她的想法和感受。女儿需要的不是我讲道理摆事实，因为道理和事实她都懂，她只是告诉我，因为没有练琴，所以她很烦躁。我呢，只要告诉她，我了解她的心情，我知道新曲子对她很有吸引力，她很想练习。可惜我没有。
虽然我十二分的不想拿自己当反例，但是说别人也不合适，再说也没谁可让我拿来说的，还是反省自我吧。一直以来，我很纳闷，明明是好话，是激励女儿的话，为什么女儿听过之后，反而会产生厌学和逆反情绪呢。比如女儿说，今天作业真多。我说，不算多，抓紧时间写就行。女儿立刻变得烦躁起来，并反驳，再抓紧时间，作业多还是多。再比如女儿说，老师教的新曲子很难。我说，不难，多练几遍就行。女儿撇撇嘴说，只会纸上谈兵。再再比如女儿说，这本书很无聊。我说，不会，我看过，挺有趣的。女儿说，那是你的想法，你又不是我。诸如此类，不胜枚举。很多事情，没有对错之分，就算有对错，也要允许别人的想法存在，这个显而易见的道理我是懂得的。可是我为什么要否定女儿的想法和感受呢？我担心女儿因作业多而厌烦从而不想写；我担心女儿因曲子难而畏难从而不想练；我担心女儿因书的内容比较枯燥而只读故事书，从而不读知识性的书。结果适得其反。
既然只有接受孩子的情绪才能带给孩子好的情绪，就让我试试看。昨天晚上，女儿一脸愠怒地进门。我问，怎么啦？挨词儿了？女儿摇摇头说，数学作业得的是“A—”，只因为错了一道计算！我没有像往常那样张口说，那怪谁，谁让你粗心呢。而是改口说，这下完蛋了，不能得到水彩笔了。（解释一下，前段时间，我和女儿商定实行作业奖励制度。奖励政策是这样的，语文和英语作业不出现“B”，数学有三次是“A+”，也就是全对，女儿将得到奖励。女儿一直做得很好，并且在这周自己提出，数学要四次是“A+”才可以得到奖励，奖品就是水彩笔。）女儿听到我的话，刚才的沮丧一扫而空，立刻扑到我的身上，说，就是呀，气死我了，我只要再细心一点点就好。我说，是呀，如果老师再粗心一点点就好了。女儿笑着说，唉，没可能的，只有这周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用说啦。这事要是搁在往常，我俩非得打起来不可。不信？听我解释呀，女儿知道粗心是错的，并且正在努力改正，得不到奖品，对她来讲已经是最好的惩罚和告诫。如果我继续唠叨，只有令她厌烦，并且让她觉得之前的努力是白费的，因为妈妈全没看在眼里。你说，她能老老实实听你教训，而不反击吗？！接纳她因为最后的疏忽让到手的“鸭子”飞了而产生的懊恼情绪，对她来讲，不仅是安慰，也是妈妈对她之前努力的肯定。
小试牛刀，战绩不错，但是能坚持多久，我对自己没嘛信心。说实话，时时刻刻都能和颜悦色地接纳女儿的情绪，真的是一件很难做到的事情。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
漫漫暑假，闲暇之余，我捧起学校图书馆里借的《如何对孩子说“不”》开始翻阅起来。起初选择这本书，全然是偶然，现在看来却有一种“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉。首先映入眼帘的是封面上赫然的红底白字：
“不”对孩子的人生具有深远的意义，“不”是通向“是”的道路。看似只言片语却暗含深意，要想让幼儿的身心健康的发展，家长和老师们要做的不能是一味的对孩子说着“是”，这样“惟命是从”的宠溺无疑是隐形的“毒药”，逐渐侵蚀着孩子的心理，而合理、正确地说出“不”则成了当今社会的家长、老师们必修课。
情景一：
琪琪是一个活泼可爱的孩子，但是由于家长的溺爱，“不”渐渐成了她的口头禅，也成了她和我们较量的一件有力武器。新学期伊始，教室里新添置了几张小椅子，可是和以前的小椅子长得有点不一样呢，新椅子比较高，孩子们对这几个新成员似乎很新奇，时不时可以看见几个小朋友去摆弄它们，后来更有甚者，居然趁着老师不注意进行“偷天换日”大行动：将自己的矮椅子换成高椅子。
现在，耳边总会传来小朋友急切的告状声：“老师，琪琪又换了高椅子。”我走过去语重心长地说：
“琪琪，高椅子和矮椅子是一样的，你人不高，坐着高椅子会不舒服，还是坐矮椅子吧！”可是她双手抱胸、撅起小嘴吧，大声吼着：不！
这种情况连着发生了好几次，再三的劝说，结果却都是：“我就是要坐高椅子。”多次偃旗息鼓后，我发现一再的忍让似乎对她也不好，于是我就强硬地将高椅子收走，她竟然嚎啕大哭起来。
情景二：
又到了孩子们最喜欢的游戏时间了。今天的角色选择似乎有点不太顺利，因为涵涵和梦怡都想当妈妈。考虑到不久前涵涵做了这件事，我邀请梦毅扮演红家母亲的角色。所以今天涵涵扮演一个小客人。她来到红红家，看到妈妈梦怡在做饭。她不能忍受做母亲的念头。所以她走过来说：
“我来烧饭吧。”梦怡看了她一眼回答到：“今天我是妈妈，要我来烧饭的。
”过了一会涵涵又走到梦怡身边，对她说：“还是我来烧吧，我会烧水果饭的。”说完从梦怡手里拿了铲子准备烧饭了。
这时，梦怡突然发现自己的勺子不见了，于是两人开始为之而战。旁边的爸爸博博看见了，便说：“梦怡是妈妈，应该她烧饭的。
”可是涵涵熟视无睹，手死命抓住勺子，说：“我就是要烧饭，我要烧饭……”即使在我的介入下，也无法顺利、有效地说出“不”。
其实情景
1、 场景2是相同的场景。都是对孩子说不，甚至更多
三、情景四都是大同小异的。
孩子能够那么自然地和我们说不，而我们作为成人，一个小小的“不”，一个简单的音节，却为什么能让我们如此难以启齿。在当今社会，电子媒体就像我们周围的空气，无处不在。这种所谓的弥散营造了一种是的氛围，遮蔽了我们对“是”文化的警觉，久而久之也让我们对孩子说“不”变得日益困难。
我们的所处的文化告诉我们“是”会让孩子更加开心，更爱我们。老师和家长都爱自己的孩子，所以老师、家长明知道“是”会成为孩子成长的“恶瘤”，却还是无法斩钉截铁地说出“不”。
可是如何对孩子说“不”，这是一门学问，更是一门艺术。
书中告诉我要给孩子自尊，自尊是我们所有人对自己的看法，自尊是幸福的关键。
要抓住时机教育孩子，宽宏大量而不放纵，不能总是满足孩子的需要，培养孩子明智地对待命题，这是一系列可操作的方法，确实是有益的。
在仔细阅读后，我觉得就情景一发生的事情，我会这样处理：首先会尊重孩子，让他们拥有自尊，不要把抢夺高椅子色当成是一件大事，为孩子营造一个轻松快乐的环境；给孩子提供关心、支持和帮助，但是切忌不能把孩子从情景中保释出来，事情困难时可以鼓励、认可孩子，要对孩子的努力有耐心，让琪琪和涵涵自己想一想“这种做法对不对？”始终以一种积极的态度，而不是指责的态度；对孩子的行为抱有高而具体的期望，我们可以鼓励琪琪：
“老师相信你一定可以的，既然你知道高椅子要高的孩子坐，那聪明的你一定知道你坐哪只椅子呢。”教孩子通过控制自己的行为来培养社交关系，幼儿园的孩子和他说大道理也许真的不理解，那么此时就要用通俗易懂的语言引导他们，可以说：“琪琪，你看你这么做了其他小朋友都不想和你做好朋友了，他们都喜欢懂事的孩子呢。
”同时不要吝啬你的表扬，特别是要把表扬和真正的努力、行动或者结果挂钩，而不是漫不经心的夸赞一番，只会让孩子觉得是敷衍，在琪琪改正后，就要好好的夸奖一番：“琪琪现在不坐高椅子了，低椅子坐起来真神奇呀，小朋友可喜欢知错就改的琪琪了呢，小红花又要开在琪琪额头上了呢。” 同时，我们也要允许孩子有一定的自由玩耍的时间，容许这种错误的存在，这也是自然习得自律的最佳方式，因为社会技能只有通过经验才能掌握……
初读《如何对孩子说“不”》让我展开了如此多联想，让我对我的教育方式有所启迪，也让我对教育、社会有所感慨，用书中的话说：我们失去了平衡，人类挣扎着在保持平衡，而历史的钟摆几个世纪来也不断在左右摆动，历史发展中，我们的教育从以成人为中心，慢慢地走向了以孩子为中心，这是历史的一大进步，可是却走过了头，我们需要重新建立平衡，但是矫枉过正也不行。我们不需要送孩子去训练营，挥舞鞭子或是很多规则来束缚我们，这样我们就失去了与他们的联系。
重点在于平衡——“不”和“是”之间的平衡；斥责和拥抱之间的平衡；规矩和合理协商的平衡。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
当我一看到书名，我便觉得这本书会在我困惑的时候帮助我。走上教师的岗位已经第十个年头了，一轮教学已经完成，当我把一个班级从初一带到初三，很多学生已经产生厌学情绪。为什么孩子渐渐会变得不肯学习，我的教学模式没有产生很大的变化。这是一直困扰我的问题。
翻开这本书，首先在第一章“如何处理干扰学习的情绪”中的关注学生的情绪，让我思绪万千。学生有自己的想法，而我总是以命令的口吻让他们做什么事情。你们应该干什么，不应该干什么，必须要怎么样，必须不能怎么样。发火也是家常便饭。设身处地想一想，假如别人这样命令我做什么，我肯定也是极不情愿的。也许这这种方式在初一还能适用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。
我要随时提醒自己：认同孩子的感受，用语气或语言接纳孩子的感情。当然首先不要否定孩子的情绪，在接纳、认同的同时，最好能说出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等简单的语言，也要以一种关心的态度回应孩子的沮丧，偶尔点头或理解的回应一声，使孩子将注意力集中在问题上，这样孩子有可能自己解决问题。为何认同接纳孩子的情绪，会有如此的效果呢？原因很简单，仔细想想，即便是大人，当负面情绪得到认同和接受时，都会觉得受到鼓舞，会继续努力。
书中还提到不要否定孩子的情绪。哲学家詹姆士曾说过：人类本质中最殷切要求的就是被肯定，而学生更是如此。如果给与学生太多的否定，久而久之，学生对学习便产生了一种挫折感，丧失了对学习的信心。
此时，我不禁想起：教育不是知识的灌输，而是彼此心灵的交换。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
去年暑假，一个朋友把自己十三岁的儿子送到了澳洲佩斯怀冰的家中，说是要让儿子见见世面，请怀冰照顾一下。怀冰开始了她对一个未成年男孩儿的“照顾”。
刚从机场接回男孩儿，怀冰就对他说了一番话：我是你爸爸的朋友，你爸爸托我照顾你在澳洲的一个月暑期生活。但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我们之间是平等的。你十三岁了，基本生活能力都有了。所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你。起床后，你自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐。吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任。洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。另外，这里有一张城市的地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方决定要去哪里玩儿，我有时间可以带你去，没时间的话你在弄清楚路线和车程以后，可以自己去。总之，你要尽量解决自己的生活问题，独立起来。因为我有我的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。
十三岁的小男孩眨着眼睛听着这位不许自己叫她阿姨而坚持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言语，心中肯定有些触动的。因为在北京的家里他的一切一直都是爸爸妈妈全盘负责。最后，当怀冰问他听明白了没有的时候，他说：听明白了。
是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸的，更不欠自己的。自己已经十三岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解决自己的早餐以及出门去自己喜欢的地方这类常识问题。
一个月之后，他回到了北京的家中。家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做了！他会管理自己的一切，起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，按时睡觉，对人也变得有礼貌……他的爸爸妈妈把怀冰佩服得五体投地。问她：你施了什么魔法让我这个儿子一个月之间长大了？
无独有偶，前不久，我的一个女友带着他八岁的儿子到我这里来玩儿，看到我在用苹果手机打电话，小男孩儿说：霜姨，我妈妈说了，只要我的架子鼓考过七级，她就给我买一个这样的苹果手机。
我说：这事我不同意。他说：怎么了？我说，你一个八岁的小孩儿，有拥有手机的必要么？再说了，你考过七级，完全是应该的。因为你这样年纪的孩子，每天的责任就是学习。要什么奖励？因为考过了一个普通七级，就狮子大开口跟妈妈要苹果手机，妈妈挣钱那么容易么？你这样做不觉得很羞耻么？
他和那个十三岁的孩子一样，眨着眼睛看着我，听着他从来没有听到过的话。
我接着说，你跟妈妈要这要那，你给妈妈什么了？他又语塞了，小嘴也张开了，似乎在思考。
你给妈妈洗碗了么？帮妈妈扫地了么？你洗过衣服么？擦过桌子么？妈妈下班以后回来，你问过她累不累？……你什么都没做过，你有什么资格跟妈妈要钱买这买那！？
在我这样和小男孩对话的时候，他的妈妈一直坐在那儿不说话，时不时看我一言，眼中有笑意。我知道，她其实很喜欢我说的这些话，她可能早就想说这些话，却从来没有“忍心”对自己的儿子说过。
我说，这个手机是不是不能要？小男孩竟然叹了一口气，看着我，点了点他的小脑袋。
我对女友说，姐们儿，他才八岁呀，你跟他说什么他都会听进去的。就看你给他的是什么影响了。如果你总这样无节制地满足他，你给他多少他都认为是应该的。
女友说：真是这样啊！给多少都不觉得多啊。
怨谁呢？孩子吗？当然不是。
看到许多人在抱怨如今的孩子是怎样的不争气、不节省、不体贴、不刻苦、不……这就叫做栽什么树苗结什么果，撒什么种子开什么花！
如果妈妈爸爸们能像我和怀冰这样把孩子当成大人一样与他们对话，孩子就会懂得许多必须懂的事情。
我的女友说，你知道我先生他总是对儿子说，家里的一切都是你的，连公司都是你的。我说：那如果儿子不懂经营之道，你把公司给他，他赔掉你的老本可怎么办？这回轮到女友眨眼了，她没有考虑过这个问题。
父母们有一个严重的错误：从不把孩子当成人，孩子永远等同于小猫小狗一样的动物！
所以呀，奉劝为人父母者，对孩子说人话！告诉他们做人应该怎么样做。这是必须的，因为他们真的不是猫猫狗狗，他们是人。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
俗话说：一句话能把人说跳，一句话能把人说笑。说明说话是一门艺术，非常重要。但同时，你说话的态度和这些话本身一样重要。在园中我们要和幼儿交流，和家长交流，和同伴交流良好的沟通可以让我们之间的合作事半功倍，反之会产生不小的误会。因此我选择了一本关于成人与幼儿交流沟通的书，作为暑期学习的内容。
读了《如何说孩子才会听》，并结合工作这几个月以来的实践，主要有以下几点想法：
一、倾听幼儿的心声。
学会倾听，学会了解、体会幼儿的感受，让幼儿诉说自己的感受，表达自己的情感。试想当你难受或者有一件想要和好朋友分享的事情时，没有人愿意听你说阻止了你的话语权，那该是多么的。郁闷，多么的难受。孩子们亦是如此，肯定孩子的情绪，对他们的情绪予以正确的鼓励。这样，孩子们才能集中精神面对后面的事情。
二、学会交流沟通。
知道了要倾听幼儿的心声，我们要如何说呢！这一点书中写的十分好，他对于该如何解决这个问题指出了明确的要求：
1、全神贯注的倾听；
2、用正面的语句回应幼儿“恩”、“哦”“这样啊”；
3、说出他们的感受；
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
作为一名一线教师，我们经常会碰到小朋友扔玩具的情况，都有可能是因为生气，可能因为习惯了，也可能是在探索玩具。碰到这种这种情况，作为教师我们应及时制止，但不是疾声厉色。可以先描述孩子的状态，你在扔积木，你为什么要扔积木呢，然后再告诉幼儿你这样做不到，为什么不对。即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。所以老师要把鼓励、关心、批评等用在不一样的地方。
选择了教师，就意味着要面临很多挑战，这些方面都需要老师从不同的角度考虑问题，解决问题。与孩子交流关键是要用心，并将掌握的技巧积极运用到现实生活。交流无疑是了解孩子陪伴孩子成长最重要的方法，对孩子来讲蹲下来倾听他们的心声是最重要的。最后，这本书指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
好孩子和坏孩子
什么是好孩子？什么是坏孩子？
大人们总是以学习成绩好坏来评论孩子。比如说：“你家的孩子考得真好，是个好孩子！”“我家的这……唉！”
难道成绩好的就一定是好孩子，成绩不好就不可能是好孩子吗？那我就给你们各举一个“好孩子”和“坏孩子”吧！
我邻居的一位大姐姐成绩一直是名列前茅，是老师和同学公认的好孩子。但是她从来不做家务，反过来还要妈妈给她洗袜子，倒洗脚水。不满意了，还冲着她的爸爸妈妈叫骂。有一次，她家来了客人，妈妈叫她去给客人倒茶，她扭捏了半天，才不情愿地走到厨房里倒茶。把茶端出来时，又把茶泼到了客人的西装上。事后，她告诉我说，她是故意的。这样的孩子，还能说她“好”吗？
我以前的一位朋友，考试一直不合格，是大家公认的坏孩子。可是他每天都帮妈妈洗衣服，拖地，洗菜……有一次妈妈回家晚了，他一个人就把饭做好了。他在学校也一直帮助别人，值日也很仔细。这样的孩子，还能说他“坏”吗？
我觉得如果大家不要单以成绩来评论人，还要用品德，那样世界将会更美好。
✧ 对孩子说人话读后感 ✧
镜头一：妈妈，您就让我看会电视吧!电视看完了再做作业。刚吃完饭的小亮端坐在电视前一动也不动地说。
镜头二：明明，交代你完成的事情怎么又没做?老师，明天不是周末吗?周末我保证完成。
生活中、学习时，总有这样会那样的事情，拖拖拖是懒人常用的妙招。在拖中，也许小事变大事;在拖中，或许就错过了许多机遇;在拖中，累积起来再应付了事这样的状态，这样的结果是你想要的吗?今天，当我再次翻开儿童作家晓玲叮当写的《我对拖拉说再见》这本书时，感受更深。
时间是不等人的，它像流水一般一去不复返。如果没有合理的利用，只会白白浪费时间。从这本书中。我们学习如何处理生活、学习、情感上的种种难题。成功的人，善用时间;庸碌的人，消磨时间。晓玲叮当在书中的真人真事《黑名单上的人》就证明了这个道理。几年前举行新书发布会时，主持人因没有时间观念导致发布会延时，从此她发誓再也不跟这种人合作。时间就是生命，守时就是美德。这种现象在生活中不少出现。
纵观周围，我们班同学拖拖拉拉的现象就很严重，写家庭作业拖拉，学习拖拉，答应别人的事也拖拉总而言之，拖拖拉拉现象无处不在。我也拖拉：放暑假前，我给自己制定了计划表。暑假的头几天，按作息表行事，过着充实的假期生活。才坚持了7天，就坚持不住了。每次写作业时，又看起了电视，看着看着就入了迷。总想看完这集在写，可看了一集，又想再看，导致暑假过半了，可作业还没写完一半，但我想还有一个月，来得及，先痛快地玩吧。离开学只剩几天时，我惊慌失措地想起了作业，乱完成一通
拖拉真的就是在浪费时间，浪费生命，所以我告诉自己无论如何都不能拖拉。那么怎么才能不拖拉呢?首先要建立紧迫感，其次，要有个计划，并努力坚持下去，最后，当天的事情当天完成，做事主次分明。明日复明日，明日何其多。时间往往在匆匆的脚步中流逝，要把握时间，抓住眼前的机遇，相信你离梦想更近一步。
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