最远的人作文(模板10篇)_最远的人作文
发表时间：2023-04-07最远的人作文(模板10篇)。
♥️ 最远的人作文 ♥️
距离最近,相识最远散文
早上打开房间的门，不经意的抬头看了对面的门一眼，没预兆地心头突然飘过一股浓浓的惆怅。
我在这里做了三年的房客。三年里，我无数次地站在阳台，看着夜晚的人群一拨接着一拨地从我眼前走过；看着一幢又一幢的高楼渐渐地将不远处的丛林淹没；听着铁的嘈杂在城市上空从凌晨响到日落。我以为身处这样的热闹之地，人与人之间就会有更近的距离。
直到此时，我才突然意识到，就算只是相隔两步的间距，该陌生的还是那么陌生。两扇相互对望的门，其实只要打开，只要轻轻的点一下头，人与人之间就会有更多更美好的交流。可是这么轻而易举的事情，直到今天，直到此时，我才真正地顿悟：原来两步也可以构成世界上最遥远的.距离。
三年了，我不曾和我的邻居打过招呼，甚至不轻易打开房门。今天以前我不曾觉得这有什么不对。有时在楼道间擦身，好几次想张口，可是任凭舌头在嘴里笨拙地打了好几个圈后还是没能说出一句话来。不是我行色匆匆，就是他形色匆匆。我们好像都没有停留的时间，好像都没有意愿去打开那两扇相互对望的门，更甚者好像都没有这样做的必要。
是呀，仔细想想，又有什么必要的呢。你的心不可能无条件地向外界敞开，也不可能毫无预警地让人驻足，哪里又有资格去要求别人无条件地去接受一个陌生人的示好呢。生活在快节奏的都市，我们往往更在意那种虚伪的客套，毫无疑义的攀谈，哪里还会在意什么君子之交淡如水，什么交人贵在交心的呢。我们一方面在拒绝，一方面又在不甘心地索要，什么时候，我们都变成了沉默的羔羊，是话语失去了表达的意义，还是很多话都没必要说了呢。
我曾经历过这样的童年，晚饭过后，劳作了一天的人群聚集在院子里，谈谈天，说说地。不必要有什么沙发长凳，对于他们来说，只要有一块空地便可以随地而坐，一天的疲劳就在这毫无逻辑的欢笑声中隐遁了。尽管有时他们说话欠缺含蓄，玩笑欠缺水平，但从那种毫无伪饰的交谈里，你感到的是一种油然的温暖，一种毫无奢求的幸福。
可是现在人们说话都要提前想好修辞，连表情也要讲究符合场合身份，举手投足之间尽是一派机械的做作，哪里还能有毫无顾忌的诉说呢。我记得有人说过这样一句话，大意是这样的：你最大的敌人往往是你最好的朋友。多么可怕的先知呀。
也许前一秒你你很努力地微笑过，但只有你知道，其实那个微笑里含有多少讽刺。也许你刚刚向一朋友发送去深情的问候，看似你浓我浓，其实你很清楚，你几乎快把他忘了。
看似光鲜艳丽的外表，看似洋洋得意的人生，其实在这条你追我赶的道路上，每个人都只是个孤独的过客。就像两扇相互对望的门，距离最近，相识最远。
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“世界上最远的距离/不是生与死的距离/而是我站在你面前/你不知道我爱你……”我的朋友是位老师，在一个偏远的山区支教，在她给孩子们念泰戈尔这首诗的时候，教室里忽然传来了一阵轻微的啜泣声，她循声看去，只见一名女生泪流满面。她走过去，轻声问女生怎么了？女生擦了擦眼泪，平复了一会儿，满怀歉意地对她说，对不起，老师，我控制不住。
她没想到，这些大山里的孩子，内心的情感世界会这么丰富，一首诗歌就能让他们这么感动。她猜想，一定是泰戈尔的这首情诗，触动了这个十二三岁女孩子的内心。但转念一想，难道她已经有过类似的情感体验了？这也太早了点吧？想到这里，她又试探性地问她，为什么？
女生站了起来，对她说，老师，我觉得世界上还有更遥远的距离。教室里躁动了，全班同学的目光，一下子都聚集到了那名女生的身上。
她用目光鼓励着女生。顿了顿，女生说，我觉得世界上最远的距离是，爸爸妈妈到城里打工去了，而我们一年也见不到他们一面。
她怔住了。刚来支教时，她就了解到，很多学生是留守儿童，爸爸和妈妈都外出打工了，很多孩子是和年迈的爷爷奶奶一起生活。由于种种原因，很多打工的父母，一两年都难得回家一次，有的甚至好几年才回来一次。因为常年连面都见不到，很多孩子严重缺失父爱和母爱。
教室里突然安静下来，她注意到，另外几个女生的眼睛，也湿润了。她的眼眶，也有点湿。那是朋友支教以来，感触最深的一堂课。
世界上最遥远的距离是什么？我在网上，看到过很多仿句，有人说，世界上最遥远的距离，是你在四环，我也在四环。这是一位住在北京的朋友，在经常拥堵不堪的大城市，最遥远的距离，往往就是这样可望而不可即。现代人的无奈，跃然纸上。
有人写道，世界上最遥远的距离，是出了校门，却找不到一家可以收留我的大门。为了找到一份工作，多少学子四处求职，到处碰壁，其中辛酸，唯有过来人自知。
还有人这样写，世界上最遥远的距离，是城里的房子那么多，却没有一处是我安身之地。这是一位在城里奋斗了若干年，却连个栖身之所都买不起的打工仔的心声。
让我触动最深的，是这样一句话：世界上最遥远的距离，是你在我面前跌倒了，而我却不敢伸手去扶你一把。在信任严重缺失的时代，人与人之间的互信、互助，已危如巢卵，不堪一击。身体近在咫尺，心灵却远隔天涯。
真正遥远的距离，很多时候，往往并不是距离本身产生的，而是迫于现实的困顿，或者迫于人生的无奈啊！
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在自己单位的停车场停车时，先到的员工是把车停在办公楼的近处还是远处？也许有人会说，“早起的鸟儿有虫吃”嘛，先到者当然把车停放在近处。然而，在沃尔沃集团公司总部却刚好相反，先到者总会把车停在远处，而这个停车场超大，可供2千辆车停泊，这样离办公楼会有1千多米，即使小跑过去也需要10多分钟。
也许有人又会说，下班时离开办公楼一定是从远到近，先去的先回，这样也就拉平了。其实也并非如此，而是停在近处的先离去。
早到的晚走，上一次班就要多花半个多小时，难道公司对停车有规定吗？要是有规定，每天晚去不就得了！然而，早去的人并不这么想。
我们知道，沃尔沃集团公司总部坐落在瑞典哥德堡，除了大型停车场外，还建有运动场、娱乐场。房屋鳞次栉比，林木掩翳，四处鸟语花香。有一位男子有幸与之为邻后，对他们的管理非常佩服，特别想对其停车情况一探究竟。这位男子住在10楼，他还特意放了一架摄像机在自家的窗口。一周后，男子通过对摄下的图片进行分析研究，他发现早去的差不多都是那些人。早上8点上班，7点左右他们就到了，下班时停在近处的车依次走完后，这些员工才发动自己的车。
他们为何要这么做呢？男子恰好成为一家报社的特约记者，于是他去做了一次采访。“你们到得早，却把车停放在最远处，员工的停车位是相对固定的吗？”被采访的人摇了摇头，笑了，指着路边枝叶婆娑的树说：“除了各种建筑设施，这儿该固定的只有这些树！”
几天后，一篇文章见报了，作者在文章的最后说：“这不是公司的规定，只是为其他同事考虑：那些到得迟的人，因家务事比较多，要是不能把车停在办公楼的近处就会迟到。简单的想法，其实蕴涵着深刻的道理：多为别人着想，团体才有力量，事业更发达，员工个人的路也会走得更远。”
那些把车停在远处的员工看了这篇报道后，随之跟那位男子，即文章的作者打了电话：“我们没有你说得这么好，这样做，只是一种回报——因为我们也将车停放到近处过，那时我们每天要送小孩上学。”男子这才记起一个细节，把车停放在远处的人年龄一般要偏大一些。他们所说的回报其实不是直接的，即家中的孩子长大不再需要接送后，他们便把近处的停车位让出来。把车停在近处的，家中除了有上学需要接送的小孩子外，还有老人或病人需要照料的。
这位男子一下明白了：原来亲情最近呵！
当人们心中亲情的距离最近时，一切都会秩序井然，而懂得回报，也就成了一种最为感人的秩序。
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家是爱的根源，幸福的栖息地，可是，谁又可以保证从不离开自己的家呢？而我，也曾远离过……
记得我去过最远的地方，是远在另一个半球的新西兰，那里有着和我们不同的季节差。我初去新西兰时，满怀着一种对未知领域的期待和好奇，接着便一一去发现那里有的我们不知道和不了解的文化了。
一、饮食差异：
作为“地球上最后的一片净土”，新西兰的生态环境是原汁原味的。他们那儿牛羊成群，食物有着浓浓的自然风味，有很讲究的肉类烹调方法，淡而健康，油不腻，肉不肥，注重品质。而海鲜也是新西兰的物产之一，寒冷的水域孕育一方生命，从小小的一日三餐，到重要的大型宴会，水产都缺一不可，而这一切，反映的也正好是他们对美食文化的一种传承。
二、教育差异：
和新西兰的教育方法比起来，我觉得我们的教育方法就显得有些逊色了。他们的课程和我们的课程不同点在于：比起我们死气沉沉的课堂，那里的课堂活动更加丰富，师生交互非常多，希望我们也可以取长补短，让我们的课堂也更加多彩起来。
这一趟旅程让我的眼界更加宽敞，也让我更爱上了思考。
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关于成吉思汗的出生地，有两个说法。一是说，成吉思汗出生于肯特省达达勒苏木境内的德伦宝立德格山;另一说是，成吉思汗出生于宾德尔苏木境内的德伦宝立德格山。后人为争夺成吉思汗出生地而展开了激烈的讨论。
期间，有一名叫孟松林的学者，多次到斡难河一带考察，走遍了鄂嫩河上游。他查阅了大量的书籍资料，通过反复比对，他认为位于宾德尔苏木境内的德伦宝立德格山才是成吉思汗的出生地。因为这里的水草肥美，草原辽阔，正是因为这里具备了得天独厚的地理条件，才能承载千军万马，才能养育数万只牛羊。而达达勒苏木境内的德伦宝立德格山地理位置狭窄，不具备部落生长的条件。
成吉思汗原名叫铁木真，生于1162年，卒于1227年，共享年六十六岁。成吉思汗时历史上著名的军事家和政治家，他出生在漠北草原，父亲为孛儿只斤也速该把阿秃儿、母亲为弘吉剌氏诃额仑，父亲给他取名为铁木真。在他去世后，后人敬仰他的成就，追封谥号为法天启运圣武皇帝。
当时，草原部落为金朝所统治，曾经金熙宗将蒙古部落的首领俺巴孩处死，这件事情让蒙古部落深深记恨，成吉思汗出生后，祖父辈打败金国的愿望，自然也成为了成吉思汗的奋斗目标。1171年，铁木真只有九岁，他的父亲被札邻毒死，父亲去世后，泰赤兀部的塔里忽台乘机联合其它蒙古部落，大家一致将铁木真母子赶走，这件事情成为了成吉思汗人生重要转折点，他家从首领沦为了部落抛弃的对象，这种遭遇让铁木真快速的成长起来。
1180年，18岁的铁木真向蔑儿乞部展开斗争，并打败了蔑儿乞部，随后，过了四年时间，铁木真被拥护成为乞颜部首领。
铁木真势力的快速扩大，引起了其它蒙古部落首领的不满，其中也包括了札木合的妒恨，他联合了塔塔儿等13个蒙古部落对对铁木真发起战斗，这场战役被称为十三翼之战，这这次战争中，铁木真不敌他们的联合进攻，以失败而告终。而这场战役也成为了成吉思汗征战生涯中唯一一次失败的斗争。
12xx，蒙古贵族和群臣们拥护铁木真为首领，尊称为成吉思汗，随后，成吉思汗建立了蒙古国，开始了对外扩张生涯。
据不完全统计，成吉思汗征服了七百二十多个民族，先后剿灭了四十多个多家，六亿多人口臣服于成吉思汗的统治。
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到现在为止，我仅仅是带给他生命的人。
倒不是说我们不亲爱，不牵念，或者之间有隔阂，有分歧，而是我们很少推心置腹地交谈，或者用肢体语言表达爱意。这种情形，其实也像我跟父母，常坐在一起，说无关的话题，或沉默静坐，似乎彼此之间仅仅是为了渡过一段共有的寂静时光而已。世上父母子女，最真实的关系或许就是这样，最近，也最远。
从同事们那里能听到她们与孩子之间通过电脑或者手机交流的趣闻轶事，每每，心里对自己生出苛责，也拿起手机试图给他发一条短信。给他发短信是件庄重的事，掐算好上课时间，休息时间，然后整理一下心境，之后一个字一个字地按，仿佛每个字不小心都会跳走。一些寻常问候自己都常常觉得虚假敷衍，有时明明写下两行安慰的字，想到他不会觉得新鲜喜欢，甚至还要费心事回复我，便不发了。虽然按了撤消键，但总感觉他似乎都收到过。都说父母子女之间是有某种感应的，想到此，颇欣慰。
一直在说服他注册一个微博或者微信，他不屑，总说这些都是用来浪费时间的。世上最自私者为父母，他虽不点破，亦知这全是我的借口，想通过其他渠道去了解靠近甚至干涉和影响他。今年他在新浪开了博客和微博，区区几条，全是关于节气的图片。那些简单的图片，人物小小的，色彩淡淡的，有日本水彩的味道。24个节气，从立春雨水惊蛰春分开始，到小雪大雪冬至小寒大寒结束，一年串联其中，忽忽就过完了。明年又循环了今年，以后又循环了以前。有时想，他在用一条微博来存留当下的一点痕迹吗？或仅仅是在向我报道一点平安的讯息？会不会是他蓦然察觉时间的吝惜和紧迫？大学第一年，他曾注册过人人网，后来不常去，似乎是弃置了。一条说说至今记得：我妈说，只要你回来，天天都在过年。
二
前年他生病，没打招呼连夜买了票从济南倒车去看他，宿舍里5个人都在上网，只有他去上课了。从宿舍区一直走到西门的教学楼下。是11月的天，悬铃木的叶子在阳光里闪着光，街上人来人往，偶尔有桂花糕的香气传来，便想一会儿要跟他一起吃。又心急如焚，又压抑不住想见的喜悦，想发短信给他，又怕干扰他，便站在热天里巴巴地看着里面等。后来常会想念那个上午，想念在图书馆门前他高高瘦瘦干干净净的样子，一种很亲近却很遥远的感觉，11月的天有了8月的润朗气息。就像他回家时去火车站等，是看着所有的人潮水一样褪去，他从高高的眩梯上下来，光影里闪闪烁烁的走近了，看到我，伸出长手臂挥一下，似乎说我来了，又似乎说看见你了。早年上小学，放学去接他，也总是成百上千的小朋友排着队从校门里出来，忽然就潮水般四散开来，忽然眼前就有了一个他。那时总纳闷为什么我总是无法在那么多穿着同样服装的小朋友中找到他，他握着我的手，抬头说，你不用找我，我能看见你。
那天去街上办事，路过街心，我也是随便一撩眼，便看到了父母，他们茫然地坐在那里，偶尔跟身边的人说句话，或者扭头看看身边的人，眼前明明是个大世界，却什么也看不见。我走到他们面前，他们愣怔地看着我，喊妈，爸，他们迟缓地抬起眼皮，直到我坐到他们中间，他们方醒悟过来，我是他们的孩子，一个渐老着，疲惫着，麻痹着的孩子，无论到哪里，都会一眼认出自己父母的孩子。
这世上的人这么多，为什么我的眼里只有他们，是因他们给了我生命？是因他们将我抚养长大？还是因为它们责备和打骂过我，为我哭过笑过？这个问题，有时在夜里失眠时想过，但最终还是不明就里、无疾而终。年轻时，我的父母就给过我充分的自由。那种自由是一种试探性的、经验性的成长财富，虽痛却足。如此，我效仿父母，同样也给自己的孩子充分的自由，诸如允许他可以在假期不回家，允许他自己自主选择喜欢做的事，鼓励他去谈恋爱。只有经历过，方能悟出生命真谛。寒假闲暇小叙，话题扯到将来的职业，他说：“努力是关键，只有不断地努力，才能更接近机遇。”从茫茫无措的此时，渐渐走向一个清明正确的处所，保持激进的、勇敢的、高昂的姿势，想来，是他的意愿。
三
早年我在离家几百里的城市里呆过一段，每周给家里写两封信。写信的时候专拣好的说，但每次收到回信，总会缩在一个角落里或者将门锁住，涕泪横流。如今的女孩是每天跟家里人视频，买件衣服，吃点好吃的都让坐在电脑那头的父母看。相比，男孩子的姿势要摆得潇洒的多，从不腻歪，来电话短信无怪乎就是衣食缺瘪了。外子也说他上大学时，只有没钱花了才会给家里写信。但所有这些惯常的习性到了他这里一概消失，似乎他觉得联系是一种无法独立的表现，或许他原本是清风明月无牵绊的人，以沉默来表示着自己的安然无恙。有时我也想像别人那样，300、200地打钱，逼着他不得不给我打个电话？明知道他不是那种胡作非为没计划的人，我这样的想法显得狭隘自私。那次无意中拨了他的电话，正好他下课，那声“妈”让我羞愧了半天。
复拨那个尾数是65的电话号码，那里面是生养我的人的声音。
我去了他们有时高兴有时不高兴，高兴的时候会说多吃点，不高兴的时候会说今天的饭真难吃。微信里有很多宣言母爱无私和伟大的文章，每次读来都令人动容。但这世上或许并非所有的母亲都伟大无私，就像这世上很少有完美的人一样。
我在生育他的时候或许是将生命置之度外过，但如今想来，那更多的是一种不得已，一种没勇气违背俗世习俗的无奈，还有对父母的交代。当我拥有他，我把他当成寄托或希望，这点于他是不公正的。我总以为给予他生命，他就是我的私有财产。我不允许别人骂他，碰他，更不允许打他，某种程度上并不是因为爱惜他，而仅仅是因为他是我的，这些欺负和侮辱除去我，别人不能。即便他被人欺负，回到家我也会责备于他。在我，所有赋予他的不公，都是给我的。连接我们之间的那条脐带，意念里似乎从未在他离开母体的那刻被剪断过。
四
两件他小时发生过的事记忆深刻：一是写毛笔字。现在想来，他对那个老师是有抵触情绪的，那个从不表扬孩子的女老师更喜欢跟家长告状，但他并未因此不去写字班。倒是我觉得那里气氛越来越怪，以作业多为名截止了他的练字生涯。有一次他照例被老师告了状，据她说，他在上课的时候不好好写字，而是跟别人说话打闹了。那天批改的十张16开纸上，只有两三个红圈，也就说只有两三个字写的好。在路上我肯定是责骂他了，虽然遇见很多熟悉的人，我们假装很高兴的样子跟他们打招呼，但我们心里同样有一种不安。我是愤怒，他是忐忑。回来他坐在沙发上哭了。我一句句逼问他还想不想写，想不想，声嘶力竭的。我现在依旧能看见当初自己的那个样子，涨红着脸，眼神里装满火。在他面前这该是丑陋的母亲吧。
二是上了小学后跟着美术老师学画画，成为被欣赏的学生之一，并很快获得了一些奖项。那天我去接他，去早了，正好是课间休息时间，所有同学都在外面玩闹，但看不见他。进教室时，偌大的教室里只有他一个人托着个画夹在画。我说，“怎么不出去玩玩呢？”他头也没抬对我说，“我嫌他们幼稚。”那一年，他不过8岁。我慢慢地走出教室，心里的热浪一波一波的，不知道该怎样面对一个早熟的他。给他买了新衣服，星期天穿着去画画，回来的时候舅舅接他，或许是两个小孩子在一起会高兴，会兴奋，也或许是那天他得到了老师的表演，也或许是新衣服使他觉得自己与以往的不同。跑着下坡的时候，摔倒了。衣服破了，胳膊破了，膝盖破了，右手手掌破了。许多年后，我憎恨自己没有带他去医院包扎一下，因为他就那样回到了外婆家，在我赶到之前，伤口已经被包扎好了，他满不在乎地说没事。当然，那时候可能我心疼那身新衣服要心疼过他的疼痛，他受到我的责备，并小心地看着衣服上的那个洞。直到初中毕业体育考试他选了握力项目，我们才知道，那次摔倒不止是简单的手掌撕破，而且涉及到了神经。至此，我对自己犯下的错，愈发不能明言。
五
我老到快50岁了，但小时候经过的一些事却都无法忘怀，甚至随着年龄的老去，更加历历在目，清晰如昨。我笔下的乡村，差不多都是记忆中的乡村。当然真实的样子不应该全是美好的。我跟男同学打过架，被女同学孤立过，甚至我悄悄地哭过，或者拿一张白纸在上面写上对方的名字，像撕开对方般将它撕成碎片。
不知他还记不记得一个叫凯的女同学？她是他学前班的同学。那天他的写字本撕破了，说是凯撕的。第二天送他去学校，我就闯进教室严厉地训斥她，直到她眼泪汪汪。班里其他孩子也都脸带愧疚，好象他们都加入过这次事件似的。现在想来，或许也非她一个人的错。那之后，我有了一个厉害的'名声。到他初中，同学都不敢上家里来。毕业时同学家长帮他拉回来的书本，还是我上班路上顺便拿回来的。那个同学打电话跟他说，你妈挺好看的，看着不厉害么。这句话让我对之前的种种逞强行径又后悔死了。
你的童年快乐吗？我逼仄的目光和胸怀中只记挂和重视物质上的供给，从未问讯过学校里所要独立面对的事件。而他也从不跟我倾诉。那次二豆说起自己的外号，差一点儿哭了。我问他，“你哥有没外号？”他说，“我哥学习好，有力气，他们不敢给他起。”是吗？很多年以后，他才说，“也叫外号的，是你们没听见而已。”
我也说，小时候我也被人起过外号。村里人习惯拿父母长辈的名字给来嘲弄。他们把我父亲的名字臆想成一个风马牛不相及的物体的名称来喊我，每一次喊，我都着急的要哭出来，好象他们不只是在嘲弄我，他们是把我、我的父母长辈全部鄙视成一种物件似的。他说他们都是拿我的姓氏来取笑的，我也取笑他们。男孩子的硬朗和强壮或许就在这里，他不以为一个诨名就能伤及到皮肉心灵。但阳阳哥哥小时候曾因为他们的共同姓氏哭回来过，在宿舍区尖声大喊，要换成妈妈的姓。一院子的大人都在笑，只有他一个人在哭，一种天生所带的屈辱，一种他所无力更改的印痕，让他悲伤，他的哭声压过所有的笑声。
六
他性格绵软，温和。很多人说像女孩子。我其实最厌恶他被别人这样说。直到现在上大学以后，渐渐显露出硬朗的做事风格，才发觉是我的容忍度不够，太急不可耐，太浮于表面现象。时间是最公正的法官，它最终会还原本来的真实。就像我貌似强硬的性格，不过在这世上度日所必须披挂的斗蓬一样，他是用另一种外表来显示给世人的。
他不反驳别人，说优点，说缺点，总是笑笑，或者点头，嗯。那天去父母家，过马路的时候，他突然伸出左臂挡住了我。那是一条多么有力的臂膀啊，我惊讶地抬头，才发觉他已高出我半头。面前车流滚滚，身边人来人往。那一年，他小学毕业。暑假里，我们去绵山，一路上，都是他在照顾我，一个12岁的男孩，突然比自己的妈妈高出半个头，那是怎样的感觉呢？世界徒然在面前矮下去好几公分，你突然就看到了之前你从未看见过的事物本质。后来在一本书上，读到青春期的男孩，一夜之间会觉得自己变得强壮高大起来，会觉得一切都虚弱不堪，甚至生出要拯救世界的决心，这种力量和责任是男孩子天生就有的。
他很快进入判逆期。整个初一，只要一回家，就会莫名其妙地生气，有时甚至不吃饭，或者只看电视，不做作业。我不能责骂，因为我只要一说话，就会被顶回来，那时，我们都像两把枪，直指着对方。他的成绩开始滑坡。我有时会骂他，但换来的是他更强硬的抵触。于是，我们和平谈判。谈判的结果是，家里要养一条狗，成绩保持前三名。成交。一只狗在楼房里生存，是我所不能想象的。我印象中的狗，蹲在高大的木门前，悠闲地晒太阳，偶尔狂满腔慢嗓的吠声。显然我有万分的不情愿，但当时更多的是在敷衍。
冬天，他的成绩已经滑下前三。
我从未担心过他的学习成绩。在我以为，他的一切就该是顺理成章的，因为他聪慧，刻苦，自律，这些都是我所欠缺的。时至今日当我面对那些小心翼翼的家长，我为自己曾经的举动羞愧过。是因为遇见两个熟人，问起各自的孩子，他先问的，我说能考上高中。他惊讶地说，那你的孩子学习好。另一次是你高三，对方问你学习怎样，我说能考个一本，也惊叹了半天。估计没有家长如此不自知吧。有时想，是他太好了。他的存在，冲淡了我的失意和缺失，放纵了我的自私。
感谢莫莫，它的到来也把他的温和懂事还回来了。那一年，他读了秋元先生的《再见，可鲁》。从此他成为一个快乐的男孩，一个懂得爱和宽容的男孩。
七
记得那一天，上午时天空飘着几抹乌云，正如我那时的心情。那些天里，临考紧张的气氛把我压的喘不过气来。每天都面对着一本本高如小山的复习题，而我的心里却杂乱无章，非常郁闷。
中午回到家里，放下沉甸甸的书包，往常这时候妈妈总会端来一杯水，再让我到饭桌前去吃可口的饭菜。而那天却没有，只是一个人在厨房里慌乱地做饭，还告诉我今天是因为打扫房间才误了做饭，午饭可能会晚几分钟。虽然只是晚了几分钟，但我觉得那是一个借口，所以就故意与她作对，我一直觉得这是做妈妈的义务啊，怎么能因为饭菜而耽误我学习呢？
上学时，我摔门就走出去了，丝毫不顾及妈妈的感受，心里还仍然充满对她的怨恨和指责。妈妈是一个性格坚强的人，在与我生活这么多年里，从没有考虑过自己过的好与坏，只是一心让我吃饱穿暖。每当望见母亲做家务那辛苦的样子，我总是有种辛酸的感觉萦绕在心头。
窗外乌云密布，不久就下起了大雨，地面上很快就积起了一些大大小小的水坑。我一边望着窗外，一边心里想着这样大的雨，怎么回家呢。放学了，只好硬着头皮冒雨冲出去，远远地看见一把熟悉的蓝色的雨伞正向我急急地走来。我一下子看清，伞下的那个人，正是焦急地在人群中寻找我的妈妈。她跑过来问我湿透了没有，眼里全是关切和担忧。这时我再也忍不住，悄悄地哭了起来，还尽量不让妈妈看见。我和妈妈拥在伞下慢慢地走回家。”
八
他为一个女孩哭，那是初三。
是个雨天，我们缩在屋子里，暗淡的光线使人迷惑。说起学校里的事，说起他的苦恼，说不愿意跟现在的同桌坐在一起，更愿意跟那个女孩坐在一起，会感觉学习很快乐。后来他站起来，去了卫生间，我知道他是流泪了。
差不多跟他一样大的时候，我已经上班了。那时也懵懂地恋爱，收到别人的信，不知该怎么办，就给母亲看。母亲笑呵呵地笑话我，给我出点子怎样回信。想来每个人都会遇到过无法面对的初次。他也一样。但我担心早恋会影响他的学习成绩，很小的时候就灌输给他外面世界阔大美好的观念，会说那里的风景多美好，人多么有教养，男孩多么英俊，女孩多么漂亮。其实这是一个心理暗示，让他忽略身边喜欢的眼神，专注走路。而那条路，其实我也不知道是怎样的，那更像一个幻像。
他不可能不被人关注，而他那么敏锐的心，不可能感受不到。当然，我无法说错和对，我只能说，在一个班里，下课的时候还能说说话，同桌不同桌的也没什么关系。我轻描淡写的回答，他失望过吗？他当时的回答是，也是哈。有豁然开朗的意味。
到现在，他跟那个女孩还是好朋友。我虽然还有几分担心，但又有放心。每个人的路，都是自己走出来的，如果从未趟过小溪，怎么能跨过大河？如果从未失败过，怎么获取成功呢？
上次回来，我妈问他，有女朋友了没。他说没有。她说，没说得来的女孩吗？他说，当然有，但没到那种程度。后来他又说，学校里找对象不现实，毕业以后分不到一起，那不是浪费时间和感情吗。
我倒不认为。或许还是自私在作祟，总想有个人，在异乡陪伴、关心，使他不至于孤独。
九
母亲从不喜欢我买给她的衣服，不止我的，连妹妹买给她的也不喜欢。甚至，她自己买的也不喜欢。有一次，她象征性地试了试，连包装袋就扔到阳台上去了。第二天，那件衣服还在阳台上，第三天，第四天，一个星期后，那衣服的包装袋上落了一层灰。我突然感觉到异常伤心。
11月的凤凰街，小饭店吃饭，他点的全是甜味的菜，说，“点的都是你喜欢吃的。”我突然就彻底原谅了母亲。
每个生命都是单独的个体，反映出来的，都是片面的，即便熟悉的人，至亲的人，都无法把全部的自己展开，陈列品那样，让其他生命个体一点一点地透视和了解你。你给他那一面，他就会关注那一面。在他，我只是一个母亲而已，其他角色都不足以引起他的注意。
我说好，很喜欢。并坚持将那些甜的令人生腻的饭菜全部吃掉。我把我想象成母亲的样子，因为爱孩子而生出的满腔温馨油然而生。我喜欢所有他给我的东西，一袋小吃，一个饰品，一包茶叶，包括一本书，一部下载好的电影，推荐的一首音乐，一篇文章，一幅图画，毫不做作，不掺杂质，用心的喜欢。我在《黑天鹅》里惊竦，在《狼的孩子雨和雪》里哭泣，在《怪化猫》重温生命中随处可遇的场景，在美芙的歌里找到慰籍……每样他推荐或者赠与我的，都会有意想不到的收获。他还代替我买东西给我的父母，他们对他的喜欢要超过我，当然，这是血脉的缘故，还因为他令他们安心和骄傲。
我依旧会买东西给我的母亲，怕她不喜欢，就带着她，让她挑自己喜爱的。尽量将遗憾缩成最小，让欢喜扩张到最大。我们缓慢地走在商店里，仿佛他也在身边。
有时想，与其说我给了他生命，莫若说，是他在不断地矫正我的生命，使我越来越成熟，越能包容，越懂得爱的意义。
十
同事给了菜汤的方子，用于减肥。
那是到现在为止我觉得最难喝的汤，甚至不如一味中药。
其时他10岁，看着我喝汤时的样子说，“好吃和不好吃的食物效果是一样的吧。”
那句话，让我放下了汤。是，贪食是所有人增肥的原因，你不贪它，它便不会把多余的东西给你。
他是我敬佩的人。这话我从未跟任何人说起过。他的自律能力之强，常让我汗颜。在饭桌上，他是那个吃相最优雅，食量最节制的人。再好吃的菜，从不会多吃一口。再好的玩具，不喜欢便不要。到现在依旧是，买东西会买最好的，但从不会没有计划去买，也不会频繁购买。
有天遇见过去的一个邻居，她孩子在北京上学。话题从学习说到习惯，最后扯到找对象。她说她闺女曾说，找对象就找M那样的，他就是那种懂得担当活得有目标的好男人。
我笑了笑，不知如何答茬。
旁边一位老点的阿姨说，有其母必有其子么。
原来，他，还有我在他们眼里还会这样好。
一直以为，觉得他好，是因为我生的，是因为我养的，是因为我爱的，想念的，牵挂的，是私自的。原来，他的好里也有我自己的好在里面存在着。
二豆说，“我哥真实的样子从未在你面前袒露过。”我联想到调皮，霸道，不讲理，这些词汇。
与父母相比，我现在越来越喜欢小孩了。
他们说是因为我到了做祖母的年龄了。
母亲在街上坐，回来跟我说，今天看见一个小孩，圆嘟嘟胖乎乎的，像M小时候。
我在公车上，也喜欢看小孩子，他们安静或不安的神情之中有我熟悉的东西。这些都曾经是他的。而更有甚者竟然说快点老吧，也好推着孙子在公园里乘凉。
连外子这么一个小时候抱他都有几分恐慌的人，现在都在关注小孩了。真是件可笑的事。
因为近，上班间隙，我也会抽空去看看父母，看看他们在做什么，昨晚有没有不适，或者今天有什么嘱咐因为我们近。这种近是很奇妙的一种近，是看着他们走向悬崖而自己情愿跑向他们的一种近，是刻刻分分复制和相似的一种近，是表情、姿态摆动的速度和某些看法的近，其实也是生命距离的一种近，一种要靠近某处时人们无法阻止的近。离他们越近，离他就越远了。这种远，是我愿望里的一种远，他就在远方城市，永远年轻有活力有梦想的远着。
纪伯伦说：你的儿女，其实不是你的儿女/他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子/他们借助你来到这个世界，却非因你而来。
晚上做梦，都是他的小时候。那时我的父母、我也还年轻。他们没有白头发，腰杆还挺直，我还有红润的脸，窄窄的腰身。他是一个刚会走路的孩子，穿那件淡花罩衣。但是，须臾就从我视线里消失不见了，我心急如焚，找遍所有的地方――那些地方，有我小时居住过的村庄，羊圈；有怀孕其间居住的老社区、一截残墙，一个土洞；还有我们居住了近的旧屋子，屋外的大院，楼体后面的窄街，所有的地方都没有他，喊到声嘶力竭，泪水划过我的脸庞……后来，梦里觉得自己是在做梦，知道他好好的在离我千里的城市里读书。但闪念间又跌回去了，我看见自己沿着街道、西关桥，在人群中焦急而仔细地寻觅，恍惚有他，又恍惚没有，那些脸和身影越来越模糊。就像那年他没考好，独自一人去了外婆家一样，我最终敲开了他们的门，我的父母，神情恍惚，苍老得不堪一击。
我大汗淋漓地醒来。窗外，浓夜稠密，细雨连绵。身边空无一人。
♥️ 最远的人作文 ♥️
曾经是围在一起无话不说的兄弟现在难得再相聚却都已低头不语你拍照分享朋友圈觉得最有意义却忘记把简单快乐的你留在这里
曾经回到家总要关心爸妈的身体现在却不停盯着让你沉默的手机你总会花很多时间点赞在人群里却忘记对爸妈真心说声我爱你
以为最远的距离是失去她的消息以为最近的关系是彼此发着信息以为最美的风景是图片中的记忆以为最好的回忆是把心留在过去
时间流逝把目光投向身后的你伸出双手拥抱彼此真实的相遇带着你的温度走向辽阔的天地放下手机让爱回到生活的轨迹
曾经最爱笑的你送她玫瑰和玩具曾经最爱闹的你总爱惹她发脾气现在就算面对面话都懒的说一句再也腾不出手将她搂在你怀里
以为最远的距离是失去她的消息以为最近的关系是彼此发着信息以为最美的风景是图片中的记忆以为最好的回忆是把心留在过去
时间流逝把目光投向身后的你伸出双手拥抱彼此真实的相遇带着你的温度走向辽阔的天地放下手机让爱回到生活的轨迹
♥️ 最远的人作文 ♥️
我呀，今年13岁了，是个亭亭玉立的小姑娘。我的学习成绩呢？唉，一言难尽，反正呢，我的学习成绩就如那波涛，时高时低。最近，我有一些烦恼，让我和你来说一说吧。
我每天放了学，便会到托班去，在这儿，我有许多朋友。但是，有一个人，十分让女生讨厌，他的名字叫周诚。
他的个子十分高，但很胖，眼睛不算很大，但格外引人注目，嘴巴有点大，一看就知道他能说会道，说道能说会道啊，他在怒人方面十分厉害。我和吴中实验的周雨是好朋友，我们经常黏在一起，记得有一次，我和周雨在谈论一件事，说着说着就靠在了一起，周诚看到了，像是看到了天大的秘密被他发现了一样，笑着说：哎呀，原理你俩是同性恋啊！说完，就哈哈地笑起来。我和周雨听了他的话像触了电一样，一下子分开了，都很生气。周雨愤怒地拿起桌上的一支笔用力的捅了他一下，而我则等着他，生气地说：我们俩就是关系好，你怎么着吧？关你什么事呢？他见我们生气了，连忙说了声对不起，便转了过去，但是我和周雨还是余气未消。
还有一次，我和周雨在谈论NPC里谁的实力最强，当谈论到我的偶像陈立农的时候，周诚便转过来，说：陈立农是当中最差的，而且长得也丑，你怎么会喜欢他，你眼光也太差了吧。听了他侮辱我的偶像，我当时就不淡定了，立刻恚怒过去：周诚！我告诉你，陈立农长得比你好看，实力比你强，他很勤奋，练累了就直接睡在了练习室，你要不要试一试？当时，他被我说的一句话也答不出来。
周诚啊周诚，你能不能不要再欺负女孩子啦啊，你已经成为我们成长中的一个烦恼了。
♥️ 最远的人作文 ♥️
我已经十六岁了，正处于花季，花季是青春的心萌发的时刻。
听妈妈说，世界上最美好的感情就是爱情，世界上最美好的语言就是诗。那么世界上最远的距离呢？仅仅是两极之间吗？直至我认识了泰戈尔，我才了解了世界上最远的距离是什么。
世界上最远的距离
不是，生与死的距离
而是我站在你面前
你不知道我爱你
……
就是这样一首诗，没有美丽的修饰，没有华丽的词藻，全诗重复着世界上最远的距离……，不是……，而是……，给人一种音乐的美的享受，又有一种冰冷刺骨的悲哀。
全诗的抒发的情感层层递进，让读者的心随着诗的节拍一起跳动。想一想：比彼此相爱却无法表白更遥远的是将他们分隔开来，比痛彻心脾的思念更遥远的是将自己的感情掩饰；比把思念埋在心底更遥远的是尚未相遇便注定今生无缘……
读着这一节节诗，眼前仿佛浮现出这样的画面：双双蝴蝶被风打散，并肩的双星愈飞愈远，同枝的黄花无法相依，含情的落叶难以归根……！从古至今这样的事还少吗？梁山伯祝英台有情难全，罗密欧与朱丽叶在坎坷中追求……
啊……！
这一个字似乎可以诠释我的内心的全部。每每读罢这首诗，我的心都会被两种不同的感情所充斥：一种是悲伤，为爱不能完美而悲伤，感慨人生中的阴晴圆缺，悲欢离合；另一种则是欣慰，因为，至少还有爱！
或许世界上最远的距离正像诗中说的那样，是飞鸟和鱼儿的距离，因为一个在广阔的天空，一个在深邃的海底。
我不知道是否读一首诗就会有这样矛盾的感受，不过，我越来越喜欢诗爱情诗了，因为她们是最美好的！
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最近不知是什么原因，原是雨季的日子不知道是为什么，天天万里无云，风和日丽。我也不和你绕大弯子，反正就六个字：最近心情特好。下面，就来看看我的特开心的事吧。
那一次，我因连续三次分，所以这十周我都要做值日，却没想到，自己因此有了一位侠肝义胆的好朋友。这是我穿错衣服第三次的前一天夜晚。把第二天应该隆重穿上便服，客客气气地忽略了他们，而准备了一套便服。直到第二天早上，我还是错认了今天的日期，穿上了便服，从从容容地去往了学校，进了学校，我发现走廊上的很多在忙事情的人一看我，立刻就把头转过来像看一个疯子一样的表情，还把嘴张得能塞下一个苹果，有些女孩子见到我都用手掩住嘴（偷笑），这人太傻了，明明要穿校服，他却穿便服，真是个二百五。对于刚才那些人的反应，我当时认为：哈哈，我是玉树临风，帅气无比，颜值高达二百五以上，比周瑜还帅的美男子一枚。原来我是这么刚才那些人纯粹。之后从校门口到教室的路上，还有许多人提醒我穿错了衣服，我却还似古代那些暴君昏君一样不听忠谏只觉得自己的第六感是正确的。继续走自己值日路（尽管我此时并不知道），到了教室，果不其然班主任将我臭教育了一顿，并下命令：罚做值日一周。我一听到这消息，差点昏了过去。放学了，大家都欢天喜地地回家，而我却只能垂头丧气地做值日了。唉，一失足成千古恨啊！这件事发生的前一天晚上，我正在整理衣服，由于那天很晚并补习班太多了，导致我记忆错乱，把今天当做星期一。
今天，期末考试成绩要公布了，我的心里仿佛有千万架大鼓敲，因为这将会让妈妈决定是否带我和小段一起去米房疯狂的吃美食，玩好玩的，我从走廊到教室，我的步伐也不似往日一样稳健了，因为今天是决定玩运的一天啊，到了教室，我再端端不安的等待一会儿，终于等到老师进教室时，我的心已经跳到嗓子尖了我的背已经全部是冷汗，当老师发言道：同学们，我们这一次期末考试成绩很不理想，全班只有四个人考了九十分以上。一听到这里，我的心里十五个水桶七上八下，下面来报大家期末考分数。老师报道：路人甲四十四分；二百五，二十五分谷胤呈：九十九点五分。以上就是同学的期末考试分数。耶，可以和小段去玩了。当时，我高兴地从空位上跳了起来。一回到家，我看到妈妈不说一个字，就拿出了这张九十九点五的试卷给她看，妈妈立刻开心了起来，抱着我还说：好宝贝，明天妈妈一定带你和小段去米房玩。我一听到这话，后面在家的时间里，我瞒脑子都在想明天去米房一直在想明天去米房会发生什么事。我妈一看到我这样子，就说：这孩子，想去米房真的想疯了。
我熬呀熬呀，终于来到了第二天，我们和小段一家集合以后，就出发去了米房了，我在一路一直在期望米房有那么多好玩的，有够我吃上五年的美食。终于到了米房，我和小段首先撒丫快跑到了第一个地方小蹦蛋乐园。我们小孩子等那些已经气喘吁吁的家长来到这个笨蛋乐园后，我们迫不及待让家长买好票，穿上专属的笨蛋袜便要进去一探究竟。我们谷段组合一进场地里，发现里面几乎都是蹦床，还有很多蹦床连看的体育项目。我们在乐园里玩了许多项目以后，突然看到了我们最爱的体育项目攀岩。于是就去攀岩了，我和小段望着这高而险峻的攀岩，在心里想了许久，决定还是过去试一试。刚开始爬的时候，我们感觉不是特别难，爬到后来，我们渐渐感受到了吃力，却看到有好友一起并肩作战，依旧慢慢的往上爬，爬到最后，小段爬上去了，而剩下一个爬印了，我用力猛得一抓，抓空，由于我本身力气就很少，加上刚才这一猛地折腾，我的身体已经没有力气了，正当此时，一只手拉住我，硬是把我拉了上来。我一上来，就看到小段已经累趴在地上了，我一看这位好友，已经感动地说不出话了。这位朋友果然是最忠义，最好的一位朋友。后来，因为玩的时间不多了，我们就走马观花的玩了一会儿，就离开了小蹦蛋爸爸妈妈就带着即劳累，又饥饿的我们来到一家牛排馆，饥畅辘辘的我们等一道菜就没有了，如此下来，我们吃得饱死了，连路都走不动了，而大人只好眼巴巴地看着我们，再点了一份菜了。
最近很开心，因为穿错衣服而变帅了；最近很开心，因为考试考得好；最近很开心，因为终于去米房玩了；最近很开心，因为我把这样事给记录下来了！
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