她不懂作文（经典19篇）

发表时间：2018-11-07

她不懂作文（经典19篇）。

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我的爸爸，是生产资料公司的科长。我常常为有个科长的爸爸骄傲，可是爸爸做的'事情我却不懂。

记得一个星期天的中午，我在家中做作业，有人敲门，进来的是姑家的表叔。他两手空空，有些拘束地走进来。爸爸倒很热情，满脸带笑地将表叔让人里屋。我在外面侧耳细听，原来表叔是想找爸爸买几袋化肥。爸爸一本正经地说：“唉，咱们是亲戚，我应该帮助你，可是不好办啊……外面一个劲儿地喊‘为官清廉，不得利用职权为亲友谋私利。我怎么好开这个口呢？再说不想让我在别人面前站不住脚吧！”老实的表叔只是“是啊、是啊”地应着。过了一会儿，爸爸又满脸带笑地送走了表叔。

表叔走后不长时间，又有人敲门了。这次进来的是一个陌生人，两只手拎满了大包小包。一进门，便一边“王科长您好啊，王科长您好啊”地叫个不停；一边将大包小包往桌上堆。我看了一眼，东西真不少啊：大重九、阿诗玛、人参蜂王浆……爸爸神态自然地站在一边。后来，他们也进了里屋，也说起了买化肥。这里，爸爸倒是站住了脚，为官清廉也听不见了，打着哈哈说：“以后不要带这么多东西来，要注意点影响嘛！好吧，给你10吨，以后有什么事情，找我好了。现在的事嘛，不好办得很，也好办得很。就看你会不会办。”在“告辞了，王科长您忙着”的话声中，来人拿着圣旨似的批条走了。爸爸又满脸带笑地将礼品收拾干净。

“不是要为官清廉，不以职权谋私吗？”我茫然地问爸爸。“现在的事情你懂个屁！”在爸爸呵斥声中，我委屈地哭了。是啊，我不懂，这是为什么？

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小明有一次在做数学题时，遇到了一道难题。小明费尽心机也想不起来。爱寻根究底的他想：本人陌生的、不明白的标题，还不如去问问同学、老师，到考试时间浮现这个标题却不会做，到最终只能看见本人试卷上留住了一个鲜丽的大红叉。因而，小明-决策去问同学。同学说的步骤太冗长了，他被弄得莫名其妙。小明只仿佛数学老师领教。

他鼓足勇气，向老师走去：老师，我这道题不会，您可以帮帮我吗？老师诲人不倦地讲授着，而且告知小明怎么做。他照着老师教给他的步骤，一下就回答出来了。这类步骤不仅算得快，并且又简单，好快小明就明白了这样表率的标题。

陌生就问即是不明白的意思，进而英勇的问。生活中须要我们问的问题有非常多，我们要持续地去问。爱问的人-常常是收获满满，不问的人不求甚解，浑浑噩噩。惟有英勇地提议问题，弄懂问题，才能深入地明白，全面把握好学好问的好习性，肯定会是我们受益毕生！

江苏连云港灌云县测验小学一年级

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爱是什么，我为什么要懂得。

再遇见你的之前，我曾一度认为早恋不对。甚至连有的女生有男神也会让我有点烦感。可我又是一个花痴，见到帅哥哥，都会喜欢三秒。直到遇见了你，我发现我的脑子里都是你，明明快考试了。可我还是想为你再疯一次，我每次都说我不在喜欢你啦，可心中总是会不由自主的想起你。其实我觉得大家都明白的，只是不想让我尴尬。我也不知道为什么，每一次都要把对你的喜欢压在心里，怕被别人发现，我的成绩不算好，而我却牢牢地把校园七条红线记住，不与它擦肩，甚至远远的。很多人都说我单纯。可我自从遇见你我觉得我变了。真的变了好多好多。

因为上次遇见你挺尴尬的事情，我在食堂吃晚饭的时候，你也去了。我又恰巧看到了你，用手指指了过去，我曾经也这样过，可那时我的好朋友知道我喜欢你啊，而且当时的你没有回头。可这一次你突然回头了，好像有看到了我，我脸色有点红，收了手指低下了头乖乖的吃着自己碗里的面。今天我又看到了你，且面对面好像只隔了四五米的距离，我有点愣，突然连骆驼也丢下，一个人转身从另一条路走回教室，可我又走到走廊上时，你也拿着球从走廊的对面走来，我拉着刚追上来的骆驼，遇到了转弯处，直到你走开。骆驼说我傻，明明喜欢却不敢去追，连面对面走过都不敢。我也觉得自己超怂，可却狡辩说不是，是太尴尬了。

真的不知道为什么喜欢你，可我因为你学会了爱，谢谢你！我的男神。

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是啊！我们处在这个看似平静的社会，与其说浮躁与否，不如说爱与不爱。

谈恋爱对于21世纪学生的我们早已见怪不怪，校园里一对对拉着手直奔教室、食堂、操场一句句感人的情话，一辈子在一起不分离的承诺。我迷茫了，不知道是怪我不懂爱情还是怎麽样。

恩你说你爱我，他说他爱我，可你和他爱我什么，谈恋爱在我们眼中是否只是新鲜感，我们在一起吧？在一起！

然后谈恋爱的我们渐渐上课不认真听讲了，开始发呆、胡思乱想、草稿本上胡乱写或画些什么

慢慢的流言蜚语开始了，同学的告密，老师的批评教育，家长的谩骂，心理承受的压力，我怕，我怕毁了自己，害怕再回头已是物是人非。

早恋吗？早恋啊！

怕是我说的不尽然。

是不是物欲横流的社会，是不是潇潇洒洒不拿情谊当什么。

我们追逐潮流社会耐克、阿迪达斯、以纯、森马、还有最新电子产品ipad、iphone可是我们真的快乐吗，没有任何感情的电子产品它能够满足我们精神的空虚感吗？

忙碌的爸爸妈妈冰冷的家，我们也只是一个十几岁的孩子。

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我最爱的和我最恨的始终“相关联”，也许只有品尝了最恨的，才能挖掘最爱的，也许吧，我现在还不懂，也不想要懂，不懂

我最爱的音乐，是世界给予我、我们最好的礼物，一个个旋律一句句歌词，诠释着一个个美丽的故事，一个个美丽的童话故事，在我开心时陪伴着我，在我不开心时发泄诠释

我相信童话，但是我从不相信现实，伪装的一切，只不过是青春期而已，我不相信，也不敢相信，未来的路最大的阻碍也许是这种被伪装的魔鬼，也可能不是。

男生的话怎可信？只不过是想玩玩而已，什么喜不喜欢爱不爱的挂在嘴边，越是这样我越不信，因为我根本就不信，除非去死，甚至去死我也不会相信，因为我是天蝎座，我不相信

真无聊，别以为那点“演技”就可以骗到我，我可以傻傻相信我的任何一个好朋友，但是我绝对不会轻易相信一个我没有看透的人。

有时候有些事我已经一清二楚，只是不想要去残忍揭穿，所以保留了一些。就比如，我明明知道我的某些朋友是那么虚情假意，但是我还是微微一笑，没有去揭穿

在我心中，最重要的永远都是梦想，其次是友情，无论时间怎样推移，世界怎样变换，我心中的那些东西的位置始终不会变，我把梦想和友情放在第一二位，而排在倒数第一的是00后流行的那个虚情假意

太假了，现在的人伪装技术都太假了，其实也不需要伪装，但是我的某些朋友，明明已经选择了伪装，还为什么伪装地这么明显、这么假，知人知面不知心，某些朋友，在暗地骂我侮辱我挑衅我诅咒我我知道，但是我一直装着不知道，我想给我的朋友机会，我不想一棒子打死，我只想忍，我害怕有一天我忍不住了，我会和我全部的朋友绝交冲动是魔鬼，可是我就是喜欢冲动，这是我的范儿，我喜欢

我不懂，真的不懂

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我不懂青春不懂你，答应你是因为我年少太疯狂，是为了让他回来，可他没有回来，你也离开了。我真的不能给你说我并不爱你，只是喜欢你。我怕你会哭，因为我知道我是你哭的唯一的理由。我知道你不会恨我，及时我离开。可我会恨自己，恨自己不珍惜，爱上了错的人，终于有一个爱自己的人却被自己给伤了心。

我不知道你为什么喜欢我。可我看的出你对我的努力，你努力变成他，改掉自己的纨绔变得和他一样温柔体贴。可是你错了，当我努力在尝试爱你的时候，发现他已经深深的扎在了我的心里。真的对不起。你给了我三个月的真心与甜蜜，可即使这样，我的心里还是有他。你真的是一个很好的男孩子，男朋友。你会每天送我一根棒棒糖，在我受伤是细心为我包扎，回带我去沙滩上玩喝奶茶。这三个月我真的玩的很开心。谢谢你，可是很对不起你。或许我没有遇见他也会喜欢上现在的你。我知道这是一个借口。因为我遇见他，因为没有或许。其实我一直没有告诉过你，我喜欢在篮球场上帅气投球的你，喜欢在图书馆陪我在看书的你，喜欢那个总是骑着单车载我的你，喜欢那个拥有灿烂微笑的你，喜欢那个永远充满朝气的你。。或许因为你，我的生活才会这样美好。没有因为他而坠落消极。你总是把那灿烂的微笑送给我，把你的那一份温柔给我，是的，我喜欢你，可是那仅仅是喜欢不是爱呀。你认为我并不懂你。可我知道你是真的真的爱我。我不想因为没有我的存在你变得脆弱消极。可是你真的变了。我并不知道那是第几次看到你在酒吧里喝酒，我知道是我深深地伤害了你。我不敢告诉你，我为你哭了很多次。我知道你会心疼，因为你对我那么好，把我当成一个小公主，或者你世界里的女王。你说过要给我来一个独一无二的生日patry，可我的生日没有到我们就已经散了。你的铁哥们儿轩告诉我。你以为自己不够努力，所以我在没爱上你。其实是我没了资格，是我没有珍惜，发现爱上了你，却已经迟到了。我不敢再去找你。我不想看到那个在我面前放下脾气的你，我想不论我说什么你总是会答应。

原谅我的懦弱，我不想再看到你那脆弱的一面。或许这就是青春，敢爱敢恨就会痛。可即使再痛也忘不了还是非常怀念。如果可以重来，让这一次我勇敢的去追你好吗？你不要做那个温柔的他要做那个阳光的你。是你让我懂得了敢爱敢恨也敢痛，我发现我忘不了你，甚至比对他还深。

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我画画，她不说；我吃饭，她不说；我写字，她不说。

一直到我坐上火车的那天，她说：乖，千万别想家。

你将来想当什么？她问，语气不冷不淡，没加姓名也没说昵称。

我怎么知道，我又不是先知。我把头塞进被窝，把一切烦人的话挡在被子外头。可被子不是一个乖孩子，她的声音一下子又传了进来。

这哪成！有目标才有方向！你才会去奋力拼搏啊！她轻轻摇了我几下。

我睡了，什么也听不见听不见我睡了，是真的睡了，这样的对话真的少见。她竟然也会虚情假意对我说着百般无聊的话，原来她也会说话。

房间像是冰箱，纯色的白炽光把我的心照得冰冷，冰箱散发着恒久的寒气，冰冻着很多东西。却冻不死那飞来飞去的飞蛾。

她不关灯，坐在我的床边，轻轻淡了一口气，冷气听不到，飞蛾听不到，我却清晰地听到了。我等待过很多东西，有些等到了，有些等不到，而那些我明明知道答案的等待我却一直在等。因为这样会有一个光明的借口，诬赖别人的借口，但失落的总是自己。我尝试过太多，所以习惯了。

而她，永远不说，也不给我答案。

我儿子曾说过钱是最能还清的她在餐桌前把筷子挥来挥去，像一个十足的演说家，而她口中心疼百般的儿子，只不过是她盒前夫离婚后没有的到的礼物，我觉得这话说的很对。老公，你说是不是？

父亲喝了口酒，很爽快地吸了口气，像是刚干了一件成功的事情。然后顿了顿，装着学问似的举着筷子：这话说的好啊！他霎时像一个诗人，说着那些光彩艳丽的诗句，给那些诚服于脚下的人，再大肆张扬一番。但这种感觉总在一瞬间，她看不到。或许她看到了，她也不会说。她从来不会说。

就像妈妈欠着我的生日礼物，永远也不会像钱一样还清。我小声说着，但他们绝对听得见，而且会听得一清二楚。

你怎么这么说话呢？妈妈不是每年都给你生日礼物了吗？父亲提高了声调，表示他理解了，并且不允许我说这种话，然后给我一个华丽的台阶，等待我说出妈妈最好了这句话。而我不是这么无聊的人，我不喜欢别人帮我设计的剧本。

她不说。

那个妈妈不是指这个嘴里只有他儿子的女人！我放下筷子，理直气壮的说出这句话，然后低声抽噎，那个妈妈是我的亲生妈妈。

然后泪水从眼眶溢了出来，我哭着离开了餐桌，这样的场面几乎每天都有。这样的老套情节每天都要轮番上演，我不会厌倦，厌倦的只会是那个嘴里只有儿子的后妈，她会觉得烦，然后离开这个不属于她的家。

她永远不说，因为她懦弱。

终于等到这一天了，我要去外地读书。哪怕父亲百般劝说选一个离家近点的高中，我却依然反抗。一个辛苦一生的农民的辩论怎么比得上读书人，然后我装衣服，理被子，做好离开家的准备。

那天，下雨。她什么也没说，只是陪我。

夏天的余温还在空气中颤抖，蝉没有鸣叫，像是被寂寥的雨封住了舌头一样。

我依旧喜欢着我房间阳台上的那盆米兰，像一个推开尘世的女子，在夏天的燥热中开得美妙。

于是我不止一次回头和那米兰告别。像是告别亲人一样。

我还是很想知道你的梦想。她终于又问了。

翻译。我回答他。

她不说什么，把我送上火车，最后她还是什么都没说。其实什么都说了。

有时候，只要大家都愿意装作什么都没发生过，那就是真的什么都没发生过。她在信上告诉我的，其实我很爱你的，夏卿。那个儿子其实就是你的代名词，我并没有儿子。那个儿子就是你啊！

妈~我的眼里全是晶莹的泪珠。在心里暗暗地喊着一个很简单的名字，那是你的名字，我没有将她翻译。

最后，我什么也没说。像一盆米兰一样沉默着。

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昨天下午时分，老板问我你有没有带身份证和银行卡，我说没有，钱包放家里了。老板说一会儿接了孩子之后，回家拿一下身份证和银行卡。帮我做个单，顶个任务。老板最近在搞副业，办理分期，每个月也是有任务要完成。其实对于办理分期，自己是真的很不感冒的，关于钱上边的问题，自己从来坚持的就是有多少花多少。对于一些贷款和分期，真的是觉得有些难以接受。

可是老板开了口，我却不知道该如何拒绝。虽然心里不乐意，别人还最后还是回家拿了身份证和银行卡。快下班之前，老板还是拿着我的身份证和银行卡办理了一个分期。说只要过的15天就可以一次性还进去。好吧，既然办理了就什么也不说了。回家也没有跟某人说，就那样吧，希望半个月之后可以一次性还进去。

其实生活中好多的事情自己都不知道该如何去拒绝。有的时候明显是自己不愿意做的事情。可是就是不知道该如何去拒绝。之前看过一篇文章，说是你要勇敢的说不。对于一些自己不喜欢做的不想做的事情。该懂得去拒绝他人。可是过了这么久自己还是学不会。

生活中我见过好多干脆利索拒绝别人的人。那样的人一般都果断，知道自己想要什么，不想要什么。可以果断的.告诉别人我不想做这件事，不像自己从来都那么懦弱。哪怕知道不想做的事情也不会去拒绝。

某人说像我这样的人不适合在社会上生存。其实很多的时候我也想安安静静的在家待着。可是生活又让谁真正的轻松过呢。一个月几百块钱的工资。虽然每天大多数时间都在发呆。可是大部分时间都在发呆中度过。

不管怎样，希望自己以后得学会拒绝他人。以后勇敢的对自己不想做的事情说不。希望自己也可以成能够成为一个果断的人。

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我真不懂，

为什么上帝造出专吃老鼠的猫，

我真不懂，

为什么世上最善良与最凶残的都是人，

难道人心也有不同的颜色？

我真不懂，

人为什么有美有丑，有聪明有愚蠢，

难道女娲也偏心？

我真不懂，

为什么人们认为橄榄枝代表和平，

却肆无忌惮地砍伐橄榄林？

我真不懂，

为什么人们把鸽子当作和平天使，

又大批屠杀它们？

我真不懂，

难道人类自相残杀，

是神灵在发泄愤恨？

为什么

这一切

我不懂？

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灰蒙蒙的天，压抑得令人喘不过气来，喘不过气来忽然杯子里的水不抱着孩子冲由自主的颤动，并飞溅出水花。窗户也哗啦啦的动。但她不在意抱着三个月大的孩子，他挤出一丝笑魇。

地越来越剧烈的颤抖，她渐渐预感到是大地震！是大地震！她慌忙中抱走孩子冲向门口，却被塌下来的岩石堵住。天旋地转，他又死命的冲向卫生间，但他刚到门下水碱下榻的石头毫不留情的砸在他弱小的身子上，每一更神经都传给他刺骨的疼痛，眼前是绝望的黑暗如混浑的空气。他用手摸了摸还好宝宝还在。黑暗中苍白的脸上挤出一丝无力的笑。

他似乎还在动，越来越多的石头砸在他身上，他感到越来越重，他不敢趴下，生怕压到宝宝。宝宝在笑，这给了他无限的力量，他摸出怀里的手机，用那微弱的光照耀着宝宝。

再看看宝宝，他不再遗憾！

在摸摸宝宝，他不再遗憾！

再亲亲宝宝，他不再遗憾！

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常常不懂得珍惜，哪怕是将要飘散，我都不曾留意，樱花树下的男孩，你可还记得――有个傻傻的姑娘，只为见你一面，便在树下等一天……也许这就是爱吧！见不到你，想听你的声音，见到你了，又想让你一直陪我，有时自己都觉得可笑，明明以前是多么的不相信爱情，现在却无法自拔，深深地坠入这温暖而又残忍的井底，我如那离不开水的鱼儿，离不开你，我不知道这是什么滋味，也许这就是母亲与父亲拥有的东西吧。

初见你，白衣衬衫搭配着黑色牛仔裤，似依在树上休息，你长长的眼眸让我屏住呼吸，我就这样静静的看着你，却不敢把你叫醒多多樱花飘落就这样打在了我们的身上，他眼眸一动，似要醒，我急忙转身想要逃去，却还是不及他睁开眼的速度，他让我站住，我便真站住了，双脚犹如拷了枷锁，沉重的迈不了步，我迟疑的转过身去，脸一下子涨的通红，猛得底下了头。他居然会心一笑，说了一句令我的脸更加红透的一句话――“我帅吗？”说完他便悄悄的靠近了我的身边，我不敢看他，生怕让他看到我狼狈的样子，便磕磕绊绊的逃走了――显然是没有回答他的问题。

回到教室，我疾速的坐在了座位上，平整好心态，乱找了一本书，看了起来，不是同桌提醒，我都不知道，书都被我拿倒了，真想快点上课，好让我集中经历来听课。“玲玲玲~”也许是老天爷听到了我的心声，果真便上课了。班主任说，今天回来转校生，会是谁呢？令我措手不及，来的转校生便是他……同在一个屋檐下很尴尬，她总是很主动的和我聊天，也不知是向谁要了我的qq，我们每天都会聊天，一聊便聊到彻夜。本以为会一直这样下去，在接近期末时，我便不怎么与他聊天，他反而理解，并一直鼓励我，还说再考完试后，他将要告诉我一件重大的事，我愉快的答应了。考完试后，我们都取的了不错的成绩，却因为高兴过头，忘记了与他的约定，只顾自己，忘记了他。

知道寒假的最后几天我才想起，却看到他离线了，却给我留了言。我并没有全都看完，只是看了他打的“在吗？”我便打了“在”字。也留言说“若在了，发个信息”本以为等开学后在与他细谈也可以。谁料，他竟转学了。回家后，我便哭若梨花般的守在电脑前，手指飞快的敲打着键盘，直到他回复我。原来，他和我说的是要我做他女朋友啊，我自责自己，为什么不能早点知道呢？现在――他，他已经去过外了啊！不知道内心是什么感觉，犹如内心掉了一块肉，他说，若我答应他，他便不会走了，可是迟迟没有等到我的答复，他已经在过外了，他可能不会回来了，他说：“也许，是我们有缘无份吧，感谢你给予我的快乐”说完，便把我删了。眼泪顿时涌了出来。命运总是在戏弄我们，让两个相爱的人，相隔千里。

也怪我，给予我的东西，我没有好好珍惜，樱花树下的男孩，我为什么忘不了你？难道着就是我没有懂得“惜”的惩罚吗？

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中学的我们，已不再是那咿咿呀呀从来只会朗读英语的学生了。语法、单词、音标、短语，个个压得我们喘不上气。

一张听写纸安静地躺在我的桌上，远远地便可望见上面那两个大大的异常显眼的红字雷同！我不禁感到莫名其妙：雷同？什么呢？跟谁呢？渐渐地，我似乎想到了什么。急不可待的抓起了崔金如的听写纸，在几乎相同的位置也有两个相同的大字。我被吓出了一身冷汗，心中犹如踹了两只活蹦乱跳的兔子。我仿佛听到了老师的质疑，仿佛整个世界都变得冷暗下来，别人的笑声再也引不起我的注意，我像极了一只在漩涡边缘来回游动的鸭子，下一秒好像就会掉进万丈深渊，一下子就变得愁眉不展。

我心想：该怎么办呢？该怎么让老师相信我呢？于是我拉着崔金如飞奔到了老师办公室。

“老师请您一定要相信我！我我向您保证！听写确实是我们自己完成的，我知道错的相同确实有些不可思议，但但的确是这样的啊！”我有些语无伦次，十分紧张，我害怕会被老师误会，此时的我浑然不知出汗的手心和额头。

“连错的都一样，你们俩还真是有默契呀。”老师的话语中掺杂了些许怀疑和质疑。

我低着头走出办公室，伤心和那种不被理解的失望此时占据了我的心头。有那么一秒，我忽然感觉我长大了，我能够体会到中学生那种五味杂陈的心情了，我在控制它。

老师的话至今我并没有全部读懂，但我能感受到它对我的影响，它犹如一把尖锐的小刀，深深的刻在我的内心深处。

老师，其实您不懂，很多时候，我们需要的只是您对我们的信任罢了。它就像一把燃烧的火炬，温暖了我们的心，它就像在寂静黑夜的一盏指明灯，照亮了我们前进的道路，哪怕它只有那么一纳米。

很多事不是随己所愿的，有时可能会被误会，但我们可以试着去理解每个人。做好自己，我想，你终究会懂我。

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我不懂，真的不懂！

这世界是很奇妙的，有很多很多事情，我也不懂！

在我们幸福生活的时候，在外国，有很多孩子在过饥饿，不安，战火里生活！难道，他们没有机会像我们一样过幸福的日子吗？“我才不吃这样的东西！恶心！”就像这样，还有很多孩子在家里是个小皇帝！那个时侯，他们是否想过，那些可怜的孩子们呢？我不懂，真的不懂！为什么我们可以过着幸福的日子，那些可怜的孩子们却不可以呢？

我们生活在21世纪，生活在一个科学实际！高科技进入了我们生活的每个部落，但，在这世纪，有些人已经忘记了爱心，同情！我不懂，真的不懂！这到底为什么？

让我们都献出一份爱心，手拉手，战胜一切！让那些孩子们感受到温暖，爱心！让21世纪变成一个爱心世纪，温暖世纪！

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这几天很累

发生太多事了，

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无法承受，招架不住，

并不是那天被拒绝的事，

总觉得所有的一切都变得模糊。

我不是故意伤害一个人，

只是我真的受不了，

我真的很害怕失去，

曾经的经历让我懂了很多，

可是我还在失去，

是我学不会珍惜，还是我挥霍的太多，

不想去了解一个结局，

原来我在你眼里只是刘小梅而已，

我不希望这样，

也许是我太在意，

可是我好害怕，

又有谁能懂，

我没有把你当做某人的替身，

一直以来都没有，我很清楚，

你一直是我的亲人，

总觉得自己只是被安慰的对象，

也许不应该说这么多，

可是我想好好发泄，

如果我想哭就去跑步，

把泪水变成汗水蒸发掉。

泉州市泉港区第二中学高一12 班：刘小梅

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不懂的，就不要乱做，莽撞时，会造成什么不好的结果，都是难以预料的，网络安全，如果因为我的莽撞，而导致服务器连不上，数据不能备份，这对于企业来讲是个严重的问题，若是信息丢失，那带来的损失也是不可预测的。这难以估量的结果，真的太难把握。所以，不懂一定要慎重。因为好多有经验的人，比你懂得多的人，都在想着更好的办法，而你的莽撞会彻底打乱他们的思考，只能重新去做。得失之间，真的难以预估，不可不慎哉。一次教训，一次宽容，总会有不同的方式，而自己也会因为太过于莽撞而心中紧张，做事就更无灵感。这是一个严重的问题，切戒切记。

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月光似水，繁花似锦，却也转瞬即逝，不会停留太久，因为，月，总有退去的时候，花，也总有败的时候，人则更是一样，目光短浅，唯我独尊，必定也有嚣张不起来的时候。

有很多我不懂的事，又总为难这自己去想，总也想不出个结果来，这些不懂，渐渐变成了一种困惑，现在，我不敢去想，因为，一想就会无法自拔，我害怕无知，恐惧愚昧，到头来才发现，最愚蠢无知的，其实是我自己，无法改变的`自己。

我有太多不懂，甚至不懂自己为什么来到这个世界上，我认为自己是幸运的，不管是在课堂上或同学之间。我自大，到了现在，我恍然醒悟，发现自己是有多么的不幸，以前，我认为跟我一辈子都没关系的事情，而今，这些事都清清楚楚地摆在我眼前，发生在我身边，我想逃，也逃不掉。

我不得不用快乐去伪装自己，表现出一副没心没肺，傻傻的样子，或许，这就是人吧，之前享受了太多恩泽，上天也总有加倍“偿还”的那一刻，不会有例外。

之所以我可以在这里怨天尤人，是因为我坚信一句话“天生我材必有用”，我始终告诉家人“世界上，任何人的存在，都有他自己的意义，没有任何一个人是无用的，哪怕他只是一个乞丐。”

可是，到了今天我都不懂自己的用处是什么，我还在等待，等待着发现，可我有点等不住了，也等怕了，人们或许会认为我有很多优点，但我自己熟知这些优点来的并不容易，一个碌碌无为的人，必定有他自己优点，只是不能好好运用，这是平凡一生的原因。

以前，我发誓要做一个伟大的人，但经历了这么多风雨后，我怕了，我想要平淡的过完这一生，不经历什么波折。我不懂，为什么风雨后见彩虹这句话这么不灵，我已经受够了，可为什回报却只有那么可怜的一点，人们也许会说：“也许是付出的还不够多，而且，付出了，也不一定要得到回报啊。”

我无法理解，因为我所承受的，已经超过了我所能承受的限度，我不是神人，也不想做神人，我不懂，为什么我想做的事情，总不能实现，可我已贡献出了全部的精力，我累了，想休息。

不懂的事情太多，烦恼的事情也太多。好希望能休息一下，给自己一点时间。

不是怨天尤人，而是胆小怯懦。我像所有人一样，把梦想当做心中的太阳，努力地奔梦，可途中，却忽略了自己的感受，现在我懂了，给自己留一个余地，让自己放松，这才是重要的……

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世界之大，万物都在成长，青春对于一个人来说是那么的重要。幼小的我天真的认为我读懂了青春。

12岁，是一个转折点，多数的小朋友都步入了一片新天地，当时的我自然认为自己也走进了这片神秘的领土。

从此，我便变得“成熟”起来。下课不再去玩跳绳，滑滑梯，螺旋大转盘等游戏了，认为那太幼稚，倒是经常去打篮球，踢足球，认为那种游戏才算是“成熟”。

学校“疯”也就算了，在家中更为可笑。

回到家中，也不在别人的看管下写作业了，走进自己的房间，“砰”的一声把门关上，然后在屋里独自一人写作业。中午吃完饭，径直走进卧室，门关上，窗帘拉上，睡觉！

晚上，为了体现自己的强悍无比，独自一人坐在屋里，开着一盏灯，门紧闭着，除了前面有光外，周围是一团黑。我总是认为身后有什么东西，不时的回头看看，心总是惊着的。好不容易熬了过去，就又要逞能――晚上一个人睡觉。可是才躺到床上没多久就吓得跑到爸爸屋里了，这可让大人们笑得前俯后仰。

后来我上初一了，也13岁了，这才醒悟过来，“成熟”只是一个词语，或者说只是一个幼稚的想法，只有疯了一段时间后才会懂得自己并没有懂得什么是青春，只把它当做成一个成长的过程。

现在回想起来，当时的我还真是莫名其妙，假装清高，就是为了体现自己“成熟”了吗？还是为了装酷？过去的种种都发生的过去式，可能只是一段时间罢了。唉！原来我只是把青春当成了“成熟”，把所谓的“成熟”当成了仅仅只是单纯地模仿成人的行为，干大事情，勇猛无畏。

我终于明白了，青春是过去的一段时间是在小孩至大人间的一个阶段，是不断的磨练自己，充实自己的过程。

原来我没懂！

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我的母亲在平时是一位很温顺的人，语气平缓温和，甚是善解人意，接触过她的人无不说她亲切。她存在我记忆中，是很爱笑的，心也很柔软，也是个很贴心的人，说着，眼前好似又能看到她默默无闻忙碌着的身影。

拿我跟母亲相比，我想我更多的是冷漠。说不清为何，天生下来我就属于是特缺乏安全感的人，常常封闭自我与世界的接触，拒绝接收外来信息，每时每刻，都犹如一只竖着刺的刺猬，防备着使我感到不安的一切，这也让我逐渐远离了人群，远离了人彼此间共有的爱。我的母亲没发觉我心理的问题，我没有怨言，毕竟是自己天天带着一张违心的笑容作面具。

后来在一次无意间，我说出了一句自己没有好朋友。听母亲说“在家靠家人，在外靠朋友”“在外面没有朋友是很难行的”“要记得好好与人相处”……年纪尚小，心智尚未成熟的我，不希望母亲在多年以后还为自己的情况操心，第一次“想”要去交朋友。但是结果对我并不友好，我华华丽丽被人嫌弃了。嘲笑，讥讽，侮辱，谩骂……一涌而来。我想改变他们的看法是火上浇油，越来越糟糕。

可真是把我打了个措手不及。一次集会解散后，我找了一个同样讨厌我的人询问原因，怕被人听到所以故意压低了声音。那人并没想到我的感受，也不会想到，大声地说了一句“因为你土啊，还整天就知道装纯。”许多视线在一瞬间都集中到了我身上，我顿时窘迫极了，脸被烧一样，火辣辣起来。事实上，我不知道我哪里土，如果说是不太懂网络上的各种流行语算土，那么这个土我是收下的，即使有手机电脑，我也不常玩，顶多只是玩点小游戏消磨时间，放松放松，时常还都会在自觉不直觉里逃避现实，沉浸在自己的`世界，装纯倒没有，我也敢说，有些事情，那时，我的确是真不懂。学生时代，每个人都难免会喜欢上某个人，很幸运的是，在很久之前有个人对我表白了，只不过我自己研究过一点点心理学，知道那个男生只是玩玩而已，仿佛也能说明自己不完全惹人厌吧。

我还是很不喜欢母亲提起交朋友这件事，可以说是一听就很烦很烦，我让她不要再说了不要再说了，她在这件事上，像是患了健忘症，叨叨嘘嘘个不停，逼得我从沉默不语到生气地低吼出了句：我才不需要朋友。我认为人与人之间，你走你的，我走我的，客客气气，没有仇恨就已经足够了，再亲密的朋友，在某些时候也还都不如一个陌生人，即使是夫妻间，最少也有百分之十的事情是打死也不能问的。母亲最近又开始捣鼓着什么，我靠过去打探打探，是一些水果，母亲正打算经自己加工制成果干，脸上泛着幸福的光芒，绘上了一个甜蜜的笑容，朝我说：“待会要是下雨，就记得帮我收回来，等我制好了，再让你带点去学校分给别人，那样就会有人愿意跟你玩，有好朋友了。”我没有说话，一股莫名的躁动在我体内被强制性地压制着，脸顿当时也拉了下来，并不是太稀罕那些水果，而是不需要通过利益获取的友谊。母亲也像是突然间意识到了什么，闭上刚想说话的嘴，脸上的笑意一触即散，在她的眼神里，我竟能看到一丝慌乱，随后，她静悄悄地像逃一般走开了。

我的母亲并不是不懂，只是……不过，我的心原来是那么难受。