职场达人搞笑说说|职场达人搞笑说说（实用八十四句）
发表时间：2017-11-02职场达人搞笑说说（实用八十四句）。
1、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
2、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
3、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
4、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
5、我每天早上都会先煮一杯咖啡，然后再开始看公司邮件，这样才能保证我的大脑能够正常运转。
6、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
7、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
8、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
9、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
10、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
11、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
12、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
13、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
14、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
15、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
16、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
17、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
18、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
19、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
20、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
21、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
22、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
23、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
24、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
25、和同事在路上闲聊的时候，常常会被顺手拿来的树枝攻击到，现在已经被训练出了快速闪躲的本领。
26、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
27、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
28、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
29、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
30、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
31、同事们总是在聊些奇怪的话题，比如说怎么样短时间内让自己看起来更帅气，我只能默默地听着。
32、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
33、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
34、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
35、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
36、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
37、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
38、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
39、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
40、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
41、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
42、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
43、我们的目标是：没有目标！
44、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
45、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
46、你不要看我，看我你会迷路的。
47、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
48、最近公司开会的频率太高了，每天都要开三四个小时的会，我已经开始怀疑这是个会议室，不是一个办公室。
49、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
50、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
51、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
52、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
53、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
54、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
55、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
56、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
57、哄哄老婆，恕恕罪。
58、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
59、最近公司要求所有员工都要每天在公司社交账号上发一条动态，我已经有点儿成为“社交达人”了。
60、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
61、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
62、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
63、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
64、没有人想放弃，而是攒够了失望！
65、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
66、发着老公的钱养着自己的小白脸。
67、执子之手，将子拖走。
68、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
69、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
70、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
71、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
72、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
73、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
74、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
75、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
76、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
77、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
78、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
79、√承諾就像包裝紙上的保質期。
80、最精练的情话是什么?“买”
81、我们公司的老板好像特别喜欢装酷，每次开会都会拿着一杯咖啡，穿着黑色的夹克，而且总是希望我们用“时髦”的词汇来称呼他。
82、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
83、机会像处女，难得并且只有一次
84、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
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